Saturday, December 31, 2011

美好的最后早晨

又一个365天走到尾声
迎接我的不再是365
而是加一的366
2011最后24小时
慢慢一点点的飘逝
2011等待着自己成为过去式
不再是人人笔下的数字

2011部落里的最后一帖
为2011画下个小小的句号
今年就跳出回顾
不写往回记录
不让回忆左右思考
继续活在当下

2011最后一个早晨
去挑战了太平山
其实太平山并不是个大挑战
为2011留下个着重号
我们决定以跑代走上山去
原来这决定除了带有惊叹号
还带有很长的省略号
跑的无言只剩喘气声了
柏油山路
每跑到个转弯处
看着那蜿蜒的柏油山路
有点后悔自己要跑着上的决定
却庆幸自己因前晚的大雨
没敢挑战泥泞山路

慢慢的围绕着
一棵又一棵像似触天的老树
越来越凉爽的天气
越来越清新的空气
越来越乏力的自己
越来越慢的跑步伐
终于在耗了40分钟
跑到了说好的亭子

大自然的美

说好的距离



好几年没在这亭子停下脚步
亭子里头竟有男有女在品茶
原来这里被他们给改化了
小小的亭子
还真的是麻雀虽小但五脏俱全啊
茶杯,茶叶,水壶,煤气桶,碗碟
是他们每早消耗时间的好地方

泡茶中

我们的到来
受到了他们的热情招待
先是有着茶香的热普洱
再来是递给我们补充体力的香蕉
没多久竟还有一碗热腾腾的红豆糖水
在一个舒服的大自然怀抱内
还有着那么热情的招待
无所不谈的话题
跑着上来的累已慢慢给吞噬了

其实这一些还不是最吸引我的
我最爱的还是任由水流的水龙头
看着水不停的一直一直在流
流出来的是干净清澈的山水
双手装了些水
往口中送去
那感觉太美好
原来水是那么妙那么好喝
再用些来拍拍脸蛋
马上精神抖擞起来
我最爱的山水

三个假期中的女生
跑上3.2公里的太平山
迎接我们的竟然是那么多的惊叹
那么多的意想不到
惊叹+大自然+热情+山水
=2011美好的最后早晨
我这文字算术算的还不错吧!

Thursday, December 22, 2011

圆愿

犹记得
去年过了个彩色冬至
吃下了彩色汤圆
不管遇什么难题
都以彩色心情去面对
总结的说
2011算是过的色彩缤纷

说到汤圆
就是冬至的来临
听到汤圆
犹听‘卖汤圆’之歌
搓着汤圆
像是团圆的象征
吃过汤圆
像是跨年的意思
尝了汤圆
像是成长的意义

今年冬至
不再挑战彩色汤圆
认定了2011的彩色美好
延续至接下来的每一天
彩色心情缤纷生活
肯定会与自己的乐观同行

近期内
人人提倡环保
废纸再用
废物循环
废气减少
塑料减用
我也来个环保汤圆
也没什么特别的
就是个以环保颜色-绿汤圆

香兰叶的大自然香味
香兰叶天然的浅绿色
我们常说绿叶配红花
我就来个流沙绿汤圆
里头的红豆沙
外边的绿汤圆
搭配起来就是个红绿相间了

不管汤圆以什么形式出现
以什么颜色出现
以什么味道出现
团圆吃着的汤圆
就是个美味汤圆

吃过汤圆
祝福大家
冬至快乐
天天快乐


汤圆汤圆
团圆团圆
祈愿祈愿
如愿如愿
共同圆愿









Monday, December 19, 2011

第一次

人生中有过无数
曾经的
进行中的
未来模糊的
第一次

过去的22个24小时里
我度过了太多太多的第一次
第一次踏出国土那么长的时间
第一次离开阳光那温暖的怀抱
第一次与一大团的陌生人生活
这第一次的陌生不适
被相遇相识相处给一一带走

第一次投入冬天的怀抱
没有了阳光的热情
取代的是开口飘出的缕缕白烟
在0度下的生活
在0下6度下赏月
再多再厚的衣物总是暖和不了
主办人团友间的丝丝贴心
却温暖了我的心

第一次感受雪花飘落头顶
周围都是白蒙蒙的
穿着温暖的靴子走起路来
一大班的不管年龄打起雪仗来
握着雪团的感觉还真的妙
在北京的雪地里留下了踪迹
北京人都说我们是幸运的

第一次花好多时间包裹自己
恨不得把行李箱内的衣服
往自己身上穿上
总是渴望着汗水的出现
期待着太阳发挥它的热能

第一次感受到寒流侵袭
原来5级寒风是那么大的威力
风咻咻咻的吹来
路也走不好了
有点开始倒退的感觉
唯有心里默数123
在寒风中跑起来了

第一次都是美好的
唯独第一次看到的文化
让我大大的却步了
第一次见识到北京人的吐痰功夫
走在路上
随时要保持耳灵眼清的状态
耳灵
才能听到吐痰的前奏
眼清
方能看好听到的奏乐人
这才能避开被瞄中的可能性

那么多的第一次
我还是适应了
感觉上体验着一箩箩的第一次
还蛮不错的
除了吐痰文化的厉害性
不能上锁的卫生间
还有自己在国外闹出的乌龙事外
这所有所有
加一加减一减的
其实还是妙!




Sunday, November 20, 2011

结束

上星期
随着毕业典礼恳请会的结束
假期前的最后一天
一整天忙碌的做最后的结束
第一年的工作生涯
也默默的走到了结束

一连串的结束
代表着假期的来临
其实也是有点点的不舍的
相处了好几个月的小六生
写了好几个月字体满满的教案簿
勾勾叉叉了多时的点名簿
看了好几个月熟悉的时间表
被结束两个字给夺走了

毕业典礼恳请会的结束
客串的许多角色也随着结束
一大早客串大红大紫的化妆师
再来开始前的招待员
典礼开始客串播映员及司仪
随着典礼的结束
感觉上体力也告诉我该结束了

孩子们还可爱吧!

在作为结束的一天
我做了一些小小的礼物
为纪念自己第一年工作生涯的结束
为奖赏活泼好动的学生们给予的合作
为答谢帮我适应新环境的同事们
为感恩来到了这一个小小的新环境

做了个色彩缤纷的
巧克力口味的
蛋糕体棒棒糖
重复看了好几次制作步骤
感觉上有点难度似的
但还是决定挑战特别的它
发现原来不难只要肯动手开始
就只是比较耗时比较多的步骤

棒棒糖蛋糕

就像这结束以前的日子
所有遇到的难题
其实看起来想起来很难
只要动起手来
花点时间花点心思
难题不再是对自己的难题

小小的一份结束前的礼物
大家都爱上了这一份小礼物
小孩爱它的新奇爱它的缤纷
大人爱它的味道爱它的特别
差不多50枝小小的棒棒糖蛋糕
别小看它们的小啊
可是耗了我一整天的时间
包装后的它们
也让自己累的忘了捕捉下它们的倩影

打着打着
这篇文字也随着要结束
结束后的一个月时间
将结束在我国的假期
飞到北京课程去
当然顺脚游走北京是肯定的

文字结束前
我就不请大家用双眼
享用小巧的棒棒糖蛋糕了
就请大家享用个大方点的比萨吧
当然不变的还是继续用双眼享用
以自家比萨做为结束的结束点






Sunday, November 13, 2011

圆游会

空中的大气球
带着“NTV7 圆游会”这几个文字
漂浮在这两天雨城的空中
不管是口语上
还是媒体上的
都在轰轰烈烈的宣传中

昨早空中飘着细细的雨点
外边水泄不通的状况
外边充斥着雨天的冷空气
里边却有着人潮的热闹
雨点冷空气
阻挡不了圆游会的热闹气息

踏入雨城独中的校园
先是准备开幕的龙狮迎接
再来就是分发抽奖手带的人儿
我也被绑上了
只是没耐力等到抽奖时刻

再来就是孩子的彩色世界
孩子们个个静静的坐着
认真的创意的
编制着他们的彩色空间
看得我也想去与孩子们争个小空间
开创自己的彩色空间
可年龄让我编制不了自己的色彩梦



进不了孩子的空间
唯有站在贩卖杂志读物空间
站一会翻一会的
把自己的色彩梦
转移建造在五颜六色的风采里

圆游会的媒体空间
举办着新闻主播的试镜活动
我在那里待了一会儿
看着一个个有着梦想的年轻人
站上挑战自我的舞台
看了好几个
我只能说机会是给准备好的人
如果不是身份上的问题
或许我也会挑战自我

与朋友逛到了游戏空间
都是些孩子时的记忆
抛抛球儿
丢丢铁圈
我有着记忆
却没有瞄准力
五个铁圈只有一个往正确位置去

食物义卖会
圆游会中最为中心的空间
里头最受欢迎的
是着现场制作的
satay,炒粿角,sushi king的寿司
每个档口都被好多的人儿给挤满着


全场的圆游会
都有着媒体人儿
在忙着捕捉热闹的场面
看到一个手捧风采
另一边提着酱油及几个小馒头的
在里头站站看看的
那就是我在里头不小心被捕捉
即使已经很努力的在闪避

Sunday, November 6, 2011

忙的自然

三星期
21天
每一天莅临的雨水
总是在午后
就开始洗涤
才刚接受阳光照耀的大地

我们常说物以类聚
云朵却是云以色聚
一朵朵的乌云
发挥着凝聚的能量
空中就会出现一大片的朦胧



我也开始不晓得
总是耀眼的太阳
是回家休息了
还是被近来势力强大的乌云
给遮挡的光芒全消

取代光芒的
却是一记又一记
划在乌云之上的闪电
每一记的划下都是那么的清晰
在雨天
闪电比霸气十足的太阳
来的有魅力多了

空中飘下的雨点
除了湿答答以外
还渗透着清凉的空气
把原本热气十足的气压
给驱散的无迹可寻

每一天
午后滴落至夜幕低垂
我视线内的大沟儿
也变成了像有着急流的小河流

清晰可听的流水声
验证了雨水的努力
不管是小小的雨点
还是豆大般的雨点


雨天除了难倒
懒惰开伞撑伞的我之外
剥夺了我傍晚的慢跑外
其实我也挺爱雨天的

我喜欢着雨天前
看着鸟儿们看透雨天的飞行
我喜欢着雨天时
雨水演奏起首首舒服的自然曲
我喜欢着雨天后
夹带着青草香味的清新

每一天总是在我生活中
准时报到的雨天
给了我停下脚步的空白
看一看外头边的转变
听一听大自然的演奏
吸一吸大自然的气息

这21天的雨天
刚好陪伴着我的繁忙
让我忙的更为自然

Sunday, October 30, 2011

病菌侵袭

十月份最后一星期
被潜伏在体内的病菌给打败了
病菌们应该是蠢蠢欲动了很久
却不敢打扰我忙碌的生活
好不容易等到了我的假期
就一一跑出来露出它们的真面目

先是期待地等着假期的莅临
假期前的一大早
脑袋感觉沉甸甸的
身体有点热烫烫的
骨子有点酸疼疼的
我却不为所以
假期的愉悦掩盖了一切

恰巧也遇上了学校的活动日
待在学校直到傍晚时刻
一时带学生扎篷子
一时跟学生跳团康舞
一时教学生准备午餐
就觉得跟平时的自己有点不同
有种无法融入的很自然的感觉

在回程的路上
忙完了
停下来之时开始觉得很累
却勉强自己睁开双眼把路给看好
回到温暖的被窝
休息了一会
感觉好多了
又刚好受到求助的电话
就跑去帮忙当侄女的保姆

病菌可没那么容易放过我
第二天看准了我的假期
一整天我都浑浑噩噩的
就一直昏睡在床上
自己当了半天的医生
吃了药关了风扇盖着被子
期待出了一身汗就向病菌说再见

月亮娘娘露脸之时
我再也受不了热烫烫的自己
唯有乖乖的去找家庭医生报到
被量了体温
被说出来的温度给吓到了
当然少不了被医生责怪的对话
还数落我说是时候给钱他赚了
因为我已两年没出现

不知道是医生开的抗生素有效
还是病人就是要见一见医生的自然原理
吃了药人就舒服多了
看来我这个自己当医生的还真不合格
偶尔还是要乖乖的去拜访医生

有人教我
晚上临睡前倒一小杯的醋加一点的盐
用来漱口可以治好感冒
有人教我
用一大片姜和适量的黑糖
煮成一锅可以排热
还有好多好多人热情的教导
可是听着听着太多了
也无从选择
结果懒惰的自己什么都没做

其实病倒了
除了浑浑噩噩的过时间
其实也没什么特难受的
就当着是停一停脚步
为忙碌的十月作为一个停顿点
让我理所当然的休息
在接下来的11月
更卖力的继续忙

Sunday, October 23, 2011

无奈的绝望

整个星期的忙碌
总是只有在美好的星期天
偷点时间
窝在沙发上看着电视
看着白薇秀主持的
到柬埔寨村落拍摄的仁心侠旅
一幕幕的画面
一段段的采访
一行行的文字
我看得心痛了

在那里
他们的居住环境
没有比恶劣两字更为贴切的形容词
就只是一个由几片木板盖置而成
昏昏暗暗的走廊
即便是在白天阳光之下
是好多女孩们被性侵犯的地点
遍地都是垃圾的环境
看不清楚到底有多少细菌的存在
看不清楚多少的疾病在等待

在那里
嗜毒贩毒是平常事
毒品是那么简易就垂手可得
一个只有5岁的孩子
不是在玩具零食下成长
而是在毒品的环境下慢慢的被吞噬
从原本贫穷的深坑里
再次掉入另一个更深更暗的绝望内

在那里
孩子被父母贩卖是理所当然的
孩子的幸福总是斗不过现实的压迫
孩子的天真还是避不过金钱的诱惑
孩童被贩卖为别家的孩子
发育后的女童被贩卖为性工作者
长大后的青年被贩卖为出卖劳力的奴隶
这就是那里孩子们所谓的童年

在那里
有些孩子是自愿的出卖自己
以家里的家庭经济难题
说服着自己
将自己出卖为性工作者是正确的
是理所当然的
看着他们还是一脸的稚气
但却为他们的工作感到心疼

在那里
存在的绝望是好多好多无奈的
这一些绝望
不是我们能真切的了解
出于贫穷
父母将孩子给贩卖掉
出于孝顺
孩子选择自我贩卖
在这样一个走投无路的环境下
把心一横把孩子把自己
推向了另一个更深入的绝望内

半小时的节目
让我看到他们眼中的无奈
让我感觉到他们的走投无路
让我觉得幸福对他们是遥不可及
我只能说
看在我眼里的无奈
总是比不上扛在他们肩上的无奈
我只能说我自己是幸福的
我要自足的感恩

Sunday, October 16, 2011

想当年

小六生
忙完了六年中
视为最重要的考试
就意味跨向另一个里程碑
将向熟悉的一切
不管是环境,地方
还是人物来个小小的暂别

看着他们
突然适应不了轻松自在的日子
手上终日拿着
即将装满回忆
将会填满祝福的纪念册
在校园内奔波

也让我在忙碌的日子里
抽点时间发起个呆
试着找回自己12年前的回忆
翻开当时候都是涂鸦的纪念册
里头写满一句句押韵的孩子祝福
‘白米白又白,读书千万要明白’
‘红花红又红,成绩可别满江红’

里头的祝福是好笑的,亲切的
里头的字体是清涩的,一笔一画的
但里头的名字有多少还是熟悉的
原来纪念册真的只能留着当时候
却不保证主人在N年后的回忆

六年的结束
少不了一个毕业典礼
少不了毕业生代表致词
六年的光阴过去了
毕业生致词搞
从以前至今
却是老师们为他们操笔
六年里原来学到的只是背诵
而不是以文字表达自己

毕业典礼
肯定少不了表演
一支支的舞蹈
一首首的歌曲
看着他们的练习
想起了自己毕业那年的戏剧表演
人生内的第一个戏剧
人生内第一次穿上红彤彤的旗袍
人生内第一个仍存模糊记忆的表演

典礼最后的大合唱
是个必然
为他们选了‘你最好’及‘祝你一路顺风’
还是孩子的他们
完全意会不了有意思的词义
只有在旁的老师们
个个都跌入了自己想当年的漩涡内
想想我们也曾是无知的一群

学生们活在当下
老师们的想当年
学生们的努力
老师们的忙碌
相反的学生老师
都在为毕业典礼而努力

Sunday, October 9, 2011

莫名的感恩

昨日的早晨
走到停车位
找到自己的小黄
一转引擎活过来了
看一看后方没什么
便把车档打到倒退
脚下慢慢松开煞车门
小黄也开始向后退去

小小的‘碰’一声
马上把煞车门给踩下去
还搞不清状态
糟糕两个字却闪过我脑海
倒后镜上出现了一辆大轿车
大轿车的女主人
一脸凶恶的敲了我的车镜
喃喃自语的要我下车后
便往她的目的地走去

一刹那的几秒
脑袋空白
但感觉到额头冒出的冷汗
静下心假扮镇定的踏下车
去探一探自己的杰作
我的小黄竟然安然无恙
崭新的大轿车却留下了小黄的吻痕

心里的自己知道不妙了
大轿车的男主人
一脸严肃的看着我
当时的我就像等着被发落的罪人
他以冷漠的口气问了我一句
你没看到我的车在后方吗?
我一脸诚恳的道歉再说没有
停顿几秒
我等着他向我索赔
他再次开口
他开口的原因我吃惊了
问的竟然是我父亲的大名
再来是父亲的工作及住家的坐落

当时的我
心想不会是想问出我的家况
再来开出索赔的数目吧
我唯有混淆的回答
带过他的问题
再次等着他向我索赔
他接下来以冷淡的口气
说出我不可能想到的一句话
他竟然平淡的说
没事了,你可以走了!

我再也扮不了镇定
一脸吓傻的看着他
看着他
就这样踏上轿车
扬尘而去
却带不走我的莫名我的奇妙
我呆在现场少说几分钟
才找回清醒回家去

到现在
我还在想他放过我的原因
他是我父亲的朋友
但父亲却对轿车的车牌毫无印象
还是他就是一个无所谓的好人
还是他可怜我的紧张
太多的还是了
我还是想不透

不管是什么原因
我还是感恩
感恩他的不计较
即使当时的我
真的确认后方是没车辆的
但还是莫名的撞上了
这算是莫名奇妙呢
还是虚惊一场

Sunday, October 2, 2011

今年。今日

10月2日
是我部落格的第二个10月2日
第二次记录着自己踏入这世界的一天
周末的10月2日
给我更悠闲更轻松的感觉
10月2日年龄进阶的一天
让我来的更珍惜父母的伟大

去年的今日
享受着温暖的家庭乐
心里却因执着给压抑着
今年的今日
同样会有着温暖的家庭乐
心里却少了份执着
多了份豁达

去年的今日
我的电邮箱内
一封远处飘来的电邮
对当时候的自己格外来的刺眼
里头的一字一语刺痛了自己
今年的今日
同样的一封电邮横卧在电邮箱里
大同小异的内容
让自己感叹之前的愚昧
刺痛被一笑而过给代替

去年的今日
收到了一张张早到的生日卡
也收到了准时送到的祝贺讯息
今年的今日
毕业了
生日卡的数量也增加了
祝贺的讯息也跟着增加了

去年的今日
好朋友特地回到雨城
只为了陪我切个生日蛋糕
今年的今日
这生日蛋糕要两星期后再切
特地打来一通道歉的电话
不变的是我依然还是被感动了

去年的今日
蓝天白云上有点灰
今年的今日
蓝天白云上有彩虹

去年的今日
我祝自己生日要快乐
今年的今日
我肯定自己生日会快乐

Sunday, September 25, 2011

坚持。无奈

好长时间
不曾坐在电视前
拿着遥控器
专心地看着电视
周六的中午
竟然打开了久违的电视

ASTRO AEC
重播着‘孩子’
叙述着
在华小的巫裔孩子求学故事
孩子一段段真实的对话
家长坚持送孩子入华小的原因
孩子放学后的生活
给我好熟悉的感觉

孩子一段段真实的对话
刚入华小时沟通上的障碍
课堂上完全不懂的语言
好多好多一笔一画的功课
老师们严厉的教学
孩子心中好多的不解,无奈,无助
心中难免想回到熟悉的校园
却深深明白绝对不可能

家长坚持送孩子入华小的原因
让孩子多学习一种语言
让孩子有更好的学习空间
让孩子有更严厉的管教
让孩子有更亮丽的前途

孩子放学后的生活
回到家书包被抛在脑后
果树一棵棵地爬
丛林一丛丛的窜
由高往河流里跃
大自然下的嬉戏

这一幕幕真实的拍摄
吸引了我的目光
刺激了我的思考
这所有所有
全都发生在我的工作环境中

孩子的无奈,无助,不解
早已深烙在我脑海里
每天被逼带着看不懂的书本
看着全是看不懂的符号的功课
老师们严厉的对待
其实孩子内心有着说不出的难受

却因为父母的坚持
只好过着朦胧的求学过程
全不是母语的教学
全不是母语的沟通
虚度着六年的光阴
父母继续的坚持
孩子却默默的受苦

我曾经努力
我还在努力
望能帮帮活在父母坚持下的孩子
只是效果真的不大
但我会继续努力
天真活泼是孩子该有的
快乐童年是孩子该有的
不该被不是母语的学习环境
给一一抹杀

Thursday, September 15, 2011

十公里

几个月前
在懵懵懂懂下
报名了雨城古迹竞跑活动
还给自己一个好大的挑战
第一次的参加
就报下了十公里的距离

离活动的日子越来越近
发现十公里是个大距离
平时跑步的路线
原来只是十公里的三分之一
只能怪自己
谁叫自己对距离那么的不敏感

要放弃
对不起自己
要逃避
看不起自己
要退役
信不了自己
唯有硬着头皮
为十公里而努力下去

911的凌晨
时而的狂风大雨
时而的绵绵细雨
到了开跑时间
天空依然飘下丝丝细雨
浇熄了参赛者的紧张
却灭不了大家的热诚
三千多个准备好的人儿
把潮湿的草场给挤得水泄不通

还未开跑
我已全身湿漉漉的
六点五十分
三百八十个女将
10,9,8,7,6,5,4,3,2,1
在大家的倒数下
我朝我的第一个十公里迈开脚步

从开始黑漆漆的天空
到呈现朦胧白的的天空
天空依然飘下的细雨
没能让阳光展现它的魅力
湿答答的全身
一颗颗不知是汗水还是雨水的水珠
督促着我的脚步

随着箭头的指示
看着前方熟悉的街道
一步一步慢慢朝终点迈进
71分钟13秒
我带着一身的雨水汗水
拿了个写着50名的号码牌
交换了一袋的纪念品
一张参赛奖状
一枚很有重量的奖牌

大呼一口气
心想终于打败了十公里
才发现这十公里
夺走了我的运动鞋
它因十公里而壮烈牺牲

一个号码牌
一张奖状
一枚奖牌
一双开口运动鞋
告诉着我
原来坚持
让懵懵懂懂的自己
战胜了第一个十公里

湿答答的运动鞋就不入镜了...

Sunday, September 11, 2011

中秋前夕


好几年了
不曾在雨城庆祝中秋
总是不在自己的家乡
想象着玉兔顽皮的蹦跳
想象着吴刚努力的砍树
想象着嫦娥飘向了月亮

今年在雨城
抬头看着还不是很圆的月亮
这个夜里去了趟太平湖
感受着久违的雨城中秋
是谁说孩子已不爱灯笼
是谁说烛光再也满足不了孩子
是谁说中秋不再是团聚的大日子
是谁说中秋不再热闹
太平湖的盛况
可是打破了现代中秋的谁说
一小部分的太平湖
夜幕低垂之时
原来烛光是那么的有魅力
一支支靠着耐心点着的蜡烛
在风中摇曳起舞
小小的烛光
在夜里却是那么的强烈
鲜艳灯笼纸背后的烛光
把灯笼的外表给照亮起来

今年中秋
或许常身处在孩子世界
自己也变得幼稚起来
带着母亲大人
一人买了一个灯笼
两个超龄的人儿
就这样游起太平湖
她口里说我幼稚
自己却玩的不亦乐乎
我的灯笼
除了灯笼烛光
少不了小贩的生意头脑
有个小摊子卖着会发光兔耳朵发箍
母亲大人与我打了个中秋之赌
说是如我敢带着游太平湖
就买一个送给我
当时候不知哪个筋出了问题
我竟然答应了她
结果一路上的人儿
一直往我的方向看
有些孩子还吵着也想要
我想自己当时候的脸蛋肯定是红的
还好夜里看不清楚
打赌得来的发光兔耳发箍
今年的中秋前夕
不圆的月亮
热闹的气氛
摇曳的烛光
鲜艳的灯笼
不再是游子的自己
也变得幼稚起来
看到个超龄又带着个兔耳发箍的
就是好久没在家里过中秋的我

Saturday, September 3, 2011

紫玫瑰

一连串的假期
暂时摆脱一贯的生活习惯
除了活动上的自由选择
除了时间上的自由安排
除了步伐上的自动放慢
除了身理时钟自动鸣响

换来的
就是小地方上的水泄不通
到处都是黑压压的人头
就连平常无人问津的停车位
都被一辆辆的车儿塞的满满的
平时吃客寥寥无几的餐厅
也上演着客似云来的戏码

除了外边的游子
我家里头的游子也归家了
家里飘溢着热融融的气氛
是少了些私人空间的感觉
心里反而有点欢喜的说
并不排斥这拥挤的空气

直到昨天
家里的游子开始一一归队
家里的热闹也慢慢的收队
私人空间开始归属于我
区区几天的变化
我开始有点不习惯太多的空间
我明白不是空间的错
只是需要时间上的调和

只是几百公里的距离
我就是贪玩的
准备了几朵紫玫瑰
作为我妹的归队礼物
不凋谢的紫玫瑰
不是惹尘埃的假紫玫瑰
有着香味的紫玫瑰
可以放入口中的紫玫瑰

为爱吃的妹妹量身定做
其实是用紫番薯与面粉
捏成一朵朵的紫玫瑰馒头
看似简单的步骤
原来做起来还真的蛮费时的
少了花香的紫玫瑰
却散发着番薯面粉香

外边的热闹
随着周末的到来
还没完全恢复原状
家里的热闹
也因制作紫玫瑰的水蒸气
还没完完全全的冷下来


应该还看得出是玫瑰吧....

Friday, August 26, 2011

碎片

何谓公德?
在公共场合的道德为公德
何谓道德?
道义德行为道德
何谓公德心?
一颗常惦记公德的心为公德心

好多的人儿
这一颗心早已支离破碎
是自私把它敲碎
是方便把它压碎
是惰性把它打碎
是快速把它磨碎
敲,压,打,磨
公德这一颗心
真的能释怀吗?

随处涂鸦的人儿
带着被方便敲碎的公德心
让他觉得理应随处展示艺术天分
爱护两字已被敲的破破碎碎

随地吐痰的人儿
带着被自私压碎的公德心
让他觉得是多么的理所当然
卫生两字已被压得透不过气

乱丢垃圾的人儿
带着被惰性打碎的公德心
让他觉得垃圾桶是惰性的公敌
整洁两字已被打的非常无奈

随处泊车的人儿
带着被磨碎的公德心
让他觉得找泊车位缓慢了速度
规则两字已被磨的细细碎碎的

一整颗完整的公德心
经过时间的洗礼
经过人儿的变质
一地的碎片
何时才能被意识
何时才能被觉悟
何时才能被愧疚
何时才能被后悔
给慢慢的缝合?

Saturday, August 20, 2011

层层乐


连续几天
只要时针指向三
雨城就是名副其实的雨城
没有吹的婆沙起舞的微风
没有滴滴答答的交响曲
只有吹的东歪西倒的狂风
只有瀑布般一倾而下的大雨

有人告诉过我
雨天的冷空气
是沉淀自己的好时刻
也是自己最有耐心的时候
只因雨水淋熄了不耐烦
为证实考验雨天的耐性
我挑战了‘九层糕’
来个雨天的自我考验

迎战之时
一层一层慢慢的蒸
每300秒的飘逝
就为它加上一层
再等待下一个300秒的呼唤
再为它‘更上一层糕’
时间上的间隔
说短不短,说长也不长

在水蒸气的洗礼下
制作过程中
犹如我们的人生
就这样一个阶段一个阶段走下去
时间一到
多么不舍多么不愿
还是得乖乖的步入下个阶段

每一层不同颜色的交替
每一阶段不同挑战的应对
只要一层一层的慢慢蒸
只要一步一步的慢慢走
不可能被‘九层糕’给打败
不可能被挑战给压迫

第一次考验的成果
用尽了雨天的耐心
成果不如外边的漂亮
却让我在过程中
沉淀了自己走过的阶段

蒸出来的结果有点与众不同
一二三四五六七
不是计算技能差
而是我相信每一个雨天后
总会有七色彩虹迎接着我们
就把我的‘七层糕’
名为层层乐吧
快快乐乐的一层一层蒸
开开心心的一个阶段一个阶段走


Saturday, August 13, 2011

勉励


小六检定考试
一天比一天靠近
倒数数字越来越小
学生压力越来越大
12岁的孩子
除了师长压迫性的勉励
就是读书功课

一星期五天的还不足
就连孩子的周六也剥削
孩子已连续三个周六
在填鸭式的课程中度过
达成100%的目标
嚷嚷上口
但孩子却受罪了

相处了几个月
我把他们当朋友了
每个孩子都有自己的天份
却全被考试给埋没了起来
预试考题没做好
他们竟然向我说对不起
问了我一句
老师你是不是很伤心
有时候他们的贴心
让我更心疼他们了

他们这一个周六的美好
依然被冲刺课程给填满
要帮他们拒绝参加
但我能力有限
唯有想想办法奖赏他们
孩子总是爱甜甜的葡萄干
他们课程期间
我偷回家烘了几个牛油小蛋糕
蛋糕里头撒下了芬香的黑巧克力豆
传达着吃的苦中苦,方为人上人的道理
里头也有着颗颗的葡萄干
勉励着他们先苦后甜

看着他们一脸满足的
吃下蛋糕的样子
希望我这简单的蛋糕
小小的心意
能让他们的周六来的美好
或许几颗小小的蛋糕
能让他们暂时把压力抛上云霄




Monday, August 8, 2011

友情周末

八月的第一个周末
考验小脑袋的周末
我后知后觉的周末
充斥着回忆的周末
打开记忆箱的周末
被友谊感动的周末

八月的这一个星期六
朋友们不约而同的
回到了熟悉的土地
一封封简单的讯息
不简单的把大家聚在一起
见到了好多年不见的
有些我甚至忘了名字
有丝丝的内疚
点点的尴尬
我忘的只是身份的辨认
一起相处的点点滴滴
可是埋在脑袋深处
几个小时的聚会
我的小脑袋被考验了

当晚出现的朋友们
都是带着另一半
只有我和另一个男同学
以单身的姿态出席
心里一直好奇
回到家里上了网
才发现原来当天是七夕
看来单身的女生都不敢出席
后知后觉的我
只觉得大家
看我和他的眼神有点怪
没发现原来是个七夕大误会
后知后觉的好处吧

八月的第一个星期天
有了个回忆的早餐聚会
找回了差不多十年前
我们常去光顾的面档
食物的种类增加了
念旧的我
依然还是点回以前常吃的
找回了回忆里的味道
平凡的面食之味
参杂着
不平凡的友情之味
唯一不同的
现在的我们不再有着共同的经历
只有回味珍惜

八月第一个星期天的夜晚
不想参与外边热闹的气氛
拒绝了到外的邀约
把好友约来家里
她坚持的邀约让我好奇
原来她买了新车
除了自己的家人外
她希望我是她新宝贝的
第一个朋友乘客
她的一句话
让我感动了好久
我顿时明白了她的坚持
搭上并不是名车的新车
看着太平湖昏暗的景色
心里牵动着友谊的感动

短短两天的周末
找回了好多好多的回忆
记回了好多好多的片段
激起了好多好多涟漪的感动
回忆片段感动
成了这月份的开始

Sunday, July 31, 2011

适可而止

蓝天白云下的
第二个七月
一刹那的
就来到了尾声

这短短的31天
有挨饿的30小时
一大群穿着黑压压的衣服
一起走过30个小时
为需要的尽点绵力
带出黑暗背后的点点希望


挨了饿
是弥补自己的时候
被派到邦咯岛上个课程
在那里
竟然没有饿的时候
有美食有沙滩有阳光有海浪有海风
只是耳朵有点受罪
把好的不停放大
不好的默默缩小
邦咯岛之旅还算蛮有特色的


特色之旅后
接着是喜事
外婆89岁生日
家庭聚餐
全场最受瞩目的佳肴
一大锅的盆菜
里头都是些干贝,鱼鳔,鲍鱼,大虾
我最爱的却是里头埋在最底的
红萝卜大白菜冬粉
我认我是比较奇怪的


忙碌的时间
感觉上过的较快
累人的月份
感觉上过的充实
悠闲的空间
却常常让人向往
自在的月份
却让人开始懒散
不管忙碌悠闲
还是累人自在
都是适可而止最好


Sunday, July 24, 2011

无意间

无意间发现
原来懵懵懂懂中
我的蓝天白云
已存在了超过365个日子
时间还真的不留人
一年的光阴就这样
静悄悄的飘逝

蓝天白云
装满了我这365天里
纯粹的分享心情
纯粹的无言埋怨
纯粹的无病呻吟
纯粹的点点滴滴
纯粹的泄泄情绪

一连串的纯粹
也让自己回味一年里的回忆
也让自己回味一年里的心情
也让自己回想一年里的事迹
也让自己回想一年里的转变
也让自己回头看过去的自己
也让自己回头望压抑的自己
也让自己回测是否原地踏步
也让自己回测是否更加快乐

回味回想回头回测
我不再是游子
我不再是学生
身份上改变了
日常生活也改变了
不变的是
警惕着自己
尽量保持蓝天白云好心情

身份生活的改变
我看到了自我的成长
处事待人思想
对我或许是好的
从原本温室里的小花
或许也不曾是小花
我知道自己不一样了
逐渐慢慢的长大
逐渐有了些许的改变

不再是小花
踏出社会
责任无形中变大了
我还小的借口
不再是属于自己了
我不是很晓得
不再是口中的理由
但我相信
有了责任,没了借口,没了理由
我依旧还是蓝天白云

心中依旧蓝天白云
要庆幸
庆幸自己有个私人空间
想的不想的
喜欢的讨厌的
都能一一化为文字
要感恩
要感恩认识你我文字的缘分
每一位你我的相遇
每一句鼓励的话语
每一个真心的回复
都是陪伴着我的成长
洗涤我灰色情绪的良伴
给予我绽开下一个笑容的力量

Friday, July 15, 2011

柠檬黄

最近的天空
没了我爱的蔚蓝
没了清晰可见的白云
取而代之的是
一片朦朦胧胧的
一片灰灰暗暗的

清新的空气
被烟霾给吞噬
大自然的漂亮
被烟霾给遮盖
抬头看着天空
眼前像是盖着一层膜
总是看的不够透彻

期望着
天空豪迈的下一场大雨
把朦胧给驱走
把烟霾给请走
把污浊给清洗
把灰暗给漂白
把清新还给我
把蔚蓝带回来
把白云引过来

灰灰暗暗
给我带来了无奈
我美好的每一天
绝对不被烟霾给遮盖
周末的前夕
抽了点时间
烘了个柠檬戚风蛋糕

选择了柠檬
我并不嗜过甜的蛋糕
柠檬酸酸甜甜的
正中我的下怀
最重要的
柠檬亮丽的黄
可是七月份最流行的颜色
柠檬黄就成了
驱走灰暗最漂亮的颜色

灰灰的天空
浊浊的空气
独霸不了我的生活
鲜黄的蛋糕
酸甜的口味
依旧牵引着
活在心里的蓝天白云






Friday, July 8, 2011

饥饿30之二

没有爆米花的电影观赏会
电影的开始
我心里有些讶异
竟然是一部印裔电影
我有些奇怪
越讶异就会越用心去看

一直以来
印裔电影给我的印象
都是唱唱跳跳
在草地上,在树林间
这部电影让我改观了

运用幽默手法拍摄的电影
会让你开心的哈哈大笑
会让你感动的眼眶泛红
会让你看到传统的唱跳
当中的幽默感动传统
会让你悟出人生大道理
看了让我直呼好电影

我最爱电影里头的男主角
不是迷恋他
而是欣赏他的口头禅
“什么都好”
四个简单的字
却带出了一体两面的大道理
是个充满着积极气息的句子
简单的几个字
对很多人来说却是难
只要往好的反向去想
只要相信自己
再大的难关也会被信念给打败

我也看到了友情的可贵
三个好朋友
不同的背景,不同的故事,不同的遭遇
面临着好多好多的谴责
依然还是断不了他们的友谊
三个人一起吵吵闹闹
三个人一起掉下眼泪
三个人一起度过难关
三个人一起找到梦想
那么义无反顾的友情
让我想起了我的朋友们

里头也带出了死读书的无奈
贴切的带出了填鸭式的教育
男主角以善用知识
事事变通
为他们的大学生活带来笑果连连
看完后你会直呼
读书不是读死书
更不是死读书这道理

还有很多很多
我在里头看到了很多大道理
人生中的大道理
学习需要热诚激情
没人能放弃我们除了自己
别让别人决定自己的未来
要勇敢的坚持梦想
我在自己的笑声中
领悟到了大道理

有趣的电影名字
3 Idiots-三个笨蛋
笨蛋跟天才就是那么的接近
对他人他们是笨蛋
对于我
其实他们才是真正的天才
生活上的天才
是部值得分享的好电影
看得时候别笑的太大声就好

Monday, July 4, 2011

饥饿30之一

饥饿三十
我听说了好多年
因时间地利上的问题
拖到了今年的7月
7月的2日
终于踏入了
雨城饥饿三十的营地

想给自己个体验
想给自己个提醒
想给自己个领悟
想让自己做做善事

差不多70个营员
我的年龄
可是数一数二的老
多数的都还是中学生
抱着来玩的心态
而不是真正想体验的准备

饥饿的开始
也随着自我介绍的开始
30个小时里
我都被当成是中学生了
是喜是悲也难说啊
也努力把自己的心态当是中学生
融入了大家的圈子

三十个小时的活动
有开始的陌生
有累人却有趣的体力活动
有不能尽有烦恼的选择
有触动我心的短片
有体验怀孕幸苦的经历
有让我领悟的幽默电影
一首首有所感触的歌曲
有训练口才的辩论大战
渐渐熟悉的团队

三十个小时内
一件证明身份的T-衫
有着游戏后的汗水
有着被触动偷偷流下的泪水
陪着自己喝下一瓶瓶的水
陪着自己空肚
陪着自己见周公子

三十个小时
没有食物下肚的感觉
其实对我没什么
我还真的没感觉到饥饿
或许太专注于参与
或许平时存量够多
或许是心态的调和

踏出营地
仿佛看到远处的孩子们
没有干净的食水
没有填肚子的食物
没有安全的住所
这所有的所有
我得到了觉悟
得到了惜福的领悟

明年的自己
还是会继续支持
为这些少了点幸福的人儿
付出点点的绵力
与他们分享我的幸福

Monday, June 27, 2011

水花

空中的艳阳
在一刹那
刺眼的光芒
敌不过乌云的掩盖
灰灰沉沉的
有着咻咻咻的配乐

再转变
咻咻咻变成了轰隆隆
一次比一次来的低沉
屋外四周的树木
已被吹的苦兮兮的
雨水滋润前的等待
再苦也是值得的

豆大的雨点
挂起的大风
屋外一片白蒙蒙
穿插着的大自然音响
滋润着外在的大地
在外的人儿肯定就埋怨着

两个多小时
暴风雨之后
天空放晴
重见了蓝天白云
套起我的运动鞋
去跑跑看看雨后场景

冷冷的微风
跌落满地的树枝
满地的落叶
潮湿的草原
蜗牛的踪迹

路边也有着一滩滩的积水
微风一吹
挂在树叶上的水滴
都会被地心引力给往下拉
跌落后引起圈圈涟漪

跑着跑着
那么的一刹那
我全身湿透
不是汗液惹的祸
而是后边驶来的车辆
激起了水花
那么的刚好
水花都往我身上贴

我被一刹那的湿透
给吓得停下了脚步
全身上下
就连被扎起的马尾
也在滴着水
不知要倒回走呢
还是继续往前跑去
就当成是汗水吧
硬着头皮继续往前跑
还好我身穿深色衣裳
一路上
还是很多人往我看

我深信狂风暴雨后
会是蓝天白云
会有亮丽的彩虹
原来除了彩虹
还是会有水花的
蓝天白云下的水花
让自己湿透的水花
引人注目的水花

除了傻笑无奈外
其实也没什么
就当成另类的跑步经历
只是跑的当儿多了分凉意
跑完后分不清是汗水还是积水

Friday, June 24, 2011

闭门谈话

昨日的一场面试
离约定时间180分钟
才听到熟悉的名字被叫出来
等待已把紧张给磨平
等待已把害怕给驱走

没想过需痴痴的等
没把资料给带到现场
大家都在埋头苦读
只有我静静的坐着
拿出随手放入手提袋
无关面试的书籍
在外检查文件的官员
都看不过眼
走来告诉我问题的趋向

还好全场面试
一问一答的
坚定的说出脑海里仅有的
踏出呆了75分钟的面试室
还真的是呼了一口气

今天课堂上专心的授课
有个州际官员特地为我而来
不是我特好而是我最新
打断了我与孩子接触的时间
免不了又是一场战争
白纸黑字的对照
回答问题的环节
拿着评分表
一样一样的看
一项一项的问
脑袋要婉转的打转
把存在的问题化为没问题

昨天的75分钟
今天的60分钟
还真的是把给累坏了
不是体力上的虚弱
而是精神上的虚脱
纸上谈兵的过程苦了我
也苦了不停转动的脑袋

感觉上
接下来的日子
一场又一场的闭门谈话
还是会接踵而来
还好
我的环境里
还有天真淳朴的存在
孩子们的嬉笑声
孩子们的简单
孩子们的进步
都是我力量的来源
虚脱后再充电
看到的又是蓝天白云


Sunday, June 19, 2011

真诚。礼物

五月份第二星期日
母亲节
六月份第三星期日
父亲节
只相差一个多月
但庆祝气氛显然差很多
广告的频率也有不同

双亲节的月份
给我的印象
除了父母亲的付出外
就是各家按摩椅的大势宣传
是我的问题呢
还是按摩椅喧宾夺主了

今年的父亲节
按摩椅不在我的计划内
礼物呢
我爸好像什么都不缺
又好像什么都缺
心里的自己说
在为钱包找借口
一句真诚的父亲节快乐
良心说有点过分

一张蛮像父亲大人的
手制卡片
一个自设的
父亲节套餐
一个低糖低油的
杏仁巧克力蛋糕

全部配了起来
再加上一句父亲节快乐
即使没有礼物
应该不算过分了吧
其实我想了很久
生日蛋糕配生日歌
母亲节蛋糕配世上只有妈妈好
父亲节蛋糕
我还真的想不到配上什么

今年父亲节最后一份礼物
在部落里
祝福我爸
父亲节快乐
天天快乐


Saturday, June 11, 2011

有故事的女人

最近
结识了有故事的女人
有着非一般的坚韧
有着别与人的经历
有着经历后的豁达
有着走过来的真诚

曾经
朋友是她重要的资产
对朋友从来不说不
真心交友
变成了致命的人生转换
朋友的利用
她背上了巨大欠款
换来了外人的闲言闲语

顿时间
身边不再有朋友
最爱的母亲大人
也病倒昏迷入院
没了倾诉的对象
开始了她转牛角尖的生活
自我的保护墙坚硬无比

受不了
喝下了半瓶的洗碗液
为的就是结束自觉悲哀的生命
突然的醒觉
原来自杀比活着更痛苦
整个胃部热辣辣的燃烧
她灌下了三大瓶的水
吐出了满地的泡沫

自杀当儿的幸苦
让她警觉生活上的难题
只要看得开其实是简单的
别让情绪控制自己
把牙根咬一咬
难题就会随着时间
慢慢迎刃而解

五年后的今天
对我重述自己的经历
她的情绪显得平稳了
思想也豁达了
即使脸上还是有着
走过来的泪水
但却是感慨着幸好活着的泪水

我俩结识并不久
我却相信她
不是自己同情心泛滥
而是谈话中的真诚
我为之动容
最为佩服她所说的
我不后悔以前的决定
我反而感恩
经历给了我改变成长

聆听后
我告诉她
放下了
就会豁达
豁达了
就会简单
简单了
就会快乐
快乐了
就会幸福

衷心希望
接下来的她
会活得更精彩
更亮丽

Monday, June 6, 2011

祝福。感恩

六月份的天空
八小时的车程
去到了半岛的东海岸
为祝福大学同学
缘份的结合

吉兰丹
已不是我第一次的踏足
这一次的逗留
我却看到了不一样
两年的时间
改变来的太多

车辆变多了
高楼也变多了
餐馆酒店变多了
巴士站也变多了
交通阻塞的时间变更多了

发展变快了
人儿的步伐却是缓慢
我觉得这一些改变
快的来少了点计划
让我有点混乱的感觉

还好
这一趟的出游
是带着祝福出发的
混乱还是影响不了我
逗留游玩的心情

两人的结合
是我们大学同学的第一对
这一次的婚宴
就似另一场毕业后的相聚
聚在一起的感觉还是那么妙

再次的相聚
再次的游玩
再次的高谈阔论
再次的互诉秘密
再次的疯狂
再次的合作玩转兄弟团
那么多的再次
让我的旅程
让我的记忆
生色了不少

这一个六月
我祝福这一对新人
百年好合
也感恩这一对新人的结合
让我看到变化中的吉兰丹
让我们找回久违的再次
祝福感恩
真诚于心中
弥漫着六月份的天空

Saturday, May 28, 2011

日光环


平常
人人都避开太阳
不管是墨镜
还是雨伞
尽量不让阳光
洒在自己身上

昨天中午
艳阳高挂
大家却站在太阳下
任由阳光在自己身上
不再有躲避阳光的想法
还把目光往太阳看

太阳突然变得有魅力
突然有吸引力
从原本的逃之夭夭
却变成捉人目光

收到电话讯息的
看到报纸报道的
听到新闻报道的
都成了大家仰望太阳的原因

有的带着墨镜看
有的拿着相机底片看
有的拿着相机随缘压门
有的直接往它看

太阳多了个环
围绕着
大家不管太阳的炽热
专心将光环给捕捉下来
不管太阳的炽热
就这样站着讨论起来

有人说
佛光普照
有人说
世界末日
有人说
大自然被破坏了
有人说
自然现象

多了个环
再晒再热再刺眼
也变得特别起来
变成了不一样
谁叫太阳平时没了个环
大家都避开了它
特别新鲜
还是改变大家的原因

Tuesday, May 17, 2011

卫塞节

今年的卫塞节
是我懂事以来
是最忙碌的
也是最有意义的

两天前的花车游行
被拜托帮忙拉花车
从来没试过
心想做好事
拉就拉吧
十五人拉着一辆花车
原来还是那么费力的

一辆有着佛像
有着小喇嘛的花车
要转弯尤其难
上下斜路也是难
还真的有点像生活
转换习惯
一步一步往上怕
从高处往下跌
过程同样需要努力恒力

两小时的游行
边拉边被熟悉的给认出来
还是第一次在满满人的道路上
不停给人叫出名字来
还真的有点不习惯这一种感觉

卫塞节的假期
答应到义卖会帮忙义卖
假期还是起了个早
当了吉零面小贩一个早上
人群总是一起来
不要豆芽的
不要辣椒的
不要豆干的
忙起来还真的是
就连刚烫起来的面条
也不觉得烫手了

这一天
最有意义的是
我签下了器官捐献卡
做了整天的广播
愿意签下的人少之又少
负责人懊恼着
我的朋友群里
有的觉得不详
有的觉得可怕
有的觉得会疼
我就觉得不捐
才是浪费

上半天的卫塞节
天气晴朗风和日丽
幸好无需在雨中
售卖美食
下半天的卫塞节
就细雨绵绵
微风习习的
好天不好天
做了好事
心里总是好天气

大家
卫塞节快乐哦

Thursday, May 12, 2011

长大了

侄女小娃儿
到来这花花世界365天
样子也有了360度的变化
365天以前
咪咪的双眼
红润的皮肤
与世无争的样子
都在恬静的睡眠中度过

慢慢的长大了
从嗜好牛奶的小娃儿
到了不爱牛奶的过程
爱上了大人们的食物
大人们的食物打败了牛奶的魅力
她是个不折不扣的贪吃娃儿
食物一靠近
小嘴儿就会自动打开
就连青苹果也吃得津津有味

长大了
从睡眠娃儿
变成宅娃儿
不爱接触外边的花花世界
爱呆在自己熟悉的空间
经常外出之时
娃儿会嘟出小嘴以示抗议
就爱呆在温暖的家里
向大人们撒撒娇
伊伊吾吾个没完没了

提早为她筹办的满岁派对
长大的娃儿
一袭粉红蕾丝裙子
可爱全场
不爱热闹的娃儿
全场贴着娘儿
要抱耍宝娃儿
手中有食物即可

原来365天
其实并不长
就这样的被我给挥霍完毕
娃儿的长大
提醒自己365天的过去
娃儿的变化
也警惕着自己
是时候为自己而改变了

Sunday, May 8, 2011

骨气

昨夜
应允了一场懊悔的饭局
3小时的饭局
犹如世纪般的难过
原本以为只是一场简单的饭局
与久违的表哥相聚
却完全变型了

进入现场
才发现原来不是
感觉自己跟整个饭局有点格格不入
自己的单色上衣牛仔裤
其余女生都是晚装打扮
原来是表哥女友一家
都是邻国过来的

一场尴尬后
才发现原来是场越国相亲
表哥极力推荐他女友的大哥给我
我孤身一人面对他们的三人行
他们对我家庭了如指掌
整场饭局中
多次拿他们的背景
与我背景的悬殊大作文章
总是在做比较
让我感觉羞辱了我的家庭
羞辱养育我的父母

为了顾及表哥的面子
我忍了下来
婉转似的拒绝
说我外表丑陋配不上他们的家庭
他母亲竟说
有钱改变外表并不是问题
我乍舌了
无言了唯有在心中叹大气

我好奇为何是我
我问了
答案竟是我的职业
原来职业是奠定感情
奠定婚姻的因素
看来我不了解他们的思想
我接受不了

饭局结束前
给了我昂贵的见面礼
我双手奉还
说了丑话
我高攀不起
我还是平凡就好
适合较有烦恼的生活
边爬起身
硬着头皮步行回家
还好离我家不远
不然耍骨气也会苦了自己

他们的思想
我接收不到
他们的文化
我接收不到
他们的富足
我配合不上
他们的高调
我觉得受了侮辱
他们的见面礼
像是买我的自尊
他们的山珍海味
我吃不惯

别再来烦我
对不起
我还是我
那一个有骨气的我
再累也会开心的我

Thursday, May 5, 2011

水~~

昨早
工作上需去趟霹雳皇城
天未泛起鱼肚白
甜梦中的我
就被滴滴答答的雨声给叫醒了
又是趟雨天的车程

雨越下越起劲
车外只见一片白蒙蒙
唯有慢慢的跟随着
前边朦胧的车灯
在高速公路上爬行
原本30分钟的车程
却耗了我45分钟
安慰着自己
安全最重要

会议中
收到不少讯息
雨城淹水了
雨城下雨不奇怪
雨城淹水就很奇怪
看来有可能是雨神
把雨水的份量给洒错了

今早
没了潮湿的空气
太阳帅哥高挂空中
带来了一丝丝的温暖
心想着
今天终于避开了
总是爱跟随我的水

真的不能高兴的太早
我还是被盯上了
只是此水并非雨水也
是饮用自来水

在认真的教课
在卖力的一一解释
忽然
邻桌的水壶向下跳跃
里头的住客全都一涌而出
我就这样被淋湿了
不幸中的大幸
还好只湿了鞋子
湿了裙子可就糗大了

看来人家常说
欺山莫欺水
有时候遇上了
还真的是觉得说的真好啊

Sunday, May 1, 2011

0105

01052011
上班后的第一次
第一次的劳动节
比还是学生之时的它
来的较为有意义

假期假期
还是起了个早
是习惯闹的事
时间到
脑袋即可清醒
习惯还帮我摆脱赖床
还不错吧

起了个早
就去趟山水泳池
无人烟的泳池
泛着鱼肚白的天空
四周高耸的树木
冷冰冰的山水
不清澈的山水
多了大自然气息的山水
没化学物渲染的山水

冰水般的山水
让我脑袋顿时清醒
将自己泡入其中
享受着冷冰冰的感觉
过于温暖的关心
在这里得到了平衡

放慢平时的脚步
在山水池里
自由的
一来一回
把压抑着的全都呼了出来
把新鲜的空气全吸了进去
不知不觉的40多回
压抑着的
不再属于我
全让它们回归了大自然

60多分钟的飘逝
冷冰冰的池水
多了些温暖
开始有孩子在嬉水了
多了家庭的温暖
温和了山水的温度

劳动节的早晨
我欢喜的劳动
把不爱的还给了大自然
给予我的酬劳
我感恩了
脑袋变得轻盈
心也变得踏实
压抑变得抒发
唯一不变
仍就还是那个爱笑的我
看着这美好的大自然

Wednesday, April 27, 2011

平衡点

手握林夕的《原来你非不快乐》
重看了几遍
文字间看出不同的心情
一行接一行看出不同的领悟
不同的心情重看
悟出不一样的道理

书中的
‘车会驶进月台’
是最近的我
看得最有感触的一篇
他说
苏东坡有句绝句
【但愿生儿愚且鲁】
望儿女成龙成凤的一箩箩
又愚蠢又鲁的孩子没人望吧

再往下看
其实他说的还真的没错
谁说,谁固定,谁定下
愚蠢的肯定会败给聪敏的呢

他说
精于看透别人的眉头
擅长胡思乱想
别人一秒钟的沉默
换来自作聪明的对号入座
他还说
天生对一切感觉敏感锐利
最大的福利不就是
伤痕特别难以消散
一个画面就会想起往事

看着看着
原来我也算是个聪敏之人啊
只因自己
总是带着难以消散的伤痕
带着理应马上消失的回忆
听着梁文音的《哭过就好了》
知道我应该做回个愚蠢的人
走出往事
不再让别人影响自己

聪敏愚蠢
就是那么的一线之间
或许天秤座的自己
就快达到了
为自己定下的平衡点
才会看出了隐藏着的道理

Sunday, April 24, 2011

捐血了

游泳回家的路上
看到了集体捐血的布条
顶着一头湿湿的头发
一直带着的红簿子
最重要的
当然还是身上流着的血

可能还早吧
没什么所谓的人潮
负责登记的也不多
等待还是需要的
有人开玩笑地说
我真的真的很想捐
可是血库不要我
我体内有间糖工厂

也有几位家长告诉我
我原本要硬拉我孩子来捐血的
可是他不敢来
说是看到针筒就会怕
在哪儿批评起自己的孩子
23岁大男儿竟然怕针筒
女孩都敢捐了
他竟然不敢
也有人特地从江沙
来到了雨城
只为了捐一包血

看看周围在等待的人儿
全都是中年人士
年轻的还真的一个也不见
难道全都到外发展了吗
还是年轻的对捐血都有着恐惧
或许针筒一出
年轻人儿就会自动消失吧

我被当成了第一次捐血的女孩
不管是等着捐血的
负责筹备的
还是医务人员
对我的第一句话
都是要我别怕
随着就会问我在哪儿求学

看过我的捐血记录
在加加减减我的出生年份
一脸不可思议的看着我
别怀疑了
我可没虚报年龄

可能我是捐血中最年轻的吧
医务人员对我特别的温柔
插入针头前问我准备好了吗
插入了问我会疼吗
插入了,血却耍起脾气不流出来
他们战战兢兢的问我
可以拔出来在重新插入吗
还要我别看针头才不会那么疼
可是我就是爱看
不疼两个字我不知说了多少遍

一包血
一双手上有了两个痕迹
一点点的瘀青
大家都看着我
还是那句
真的不疼?
我只能笑笑的说真的不疼
这不是我的第一包血

Sunday, April 17, 2011

童言童语

有个校外学生
总是让我啧啧称奇
一脸孩童的脸蛋
一副孩童的嗓音
有着孩童的身高
却有着超越孩童的脑袋
里头装着问不完的问题
许多天马行空的创意
不是属于7岁孩子
所能消化的

老师,老师
我有个事情要告诉你
要当成我们之间的秘密啊

孩子的秘密
往往都是生活上的琐事
我就不以为然
好的,那就说吧!

他坐直了身子
一脸认真的看着我
小小声的说
老师,我的爱情靠近了

我听了顿了一下
不是没听过孩子间的爱情
而是没想到
7岁的孩子
竟然会用那么优美的句子

那孩子肯定是不知道要与谁分享
结果找上了我
唯有假装一脸很感兴趣的问
你的爱情怎样靠近你
她叫朋友来告诉我
说爱上我了
那我就问你也爱她吗
爱啊,看到她我心跳加速
还会脸红呢
说的当儿他可是一脸甜滋滋的

我当然明白情人眼里出西施的道理
我还是问了
那她漂亮吗
当然漂亮啊
她一头长长的黑发
圆圆的小嘴
中等的双眼
高高瘦瘦的
这一些全都是7岁孩子
所表达的形容词啊

孩子间所谓的爱情
孩子间传达的爱情
孩子间对爱情的看法
孩子间对爱情的形容
孩子间给予对象的形容词
完全是我意想不到的
孩子的童言童语
我笑开了
也更看开了



Wednesday, April 13, 2011

红鸡蛋

4月13日
我家父亲大人的出生日
原本是个粗线条的
从来不把日子记
今年却一直重提着
难道随着年纪的提升
对身边的小事开始注意了

一直以来
觉得生日没什么
今年的他
却一直等待着
这一天的到来
上星期搞了个家庭式
提早的庆祝会
简单的家常菜
小蛋糕一个
生日礼物当然少不了
最重要当然还是家人全在

今天终于让他给盼来了
我忍了一整天都不提起
他也一直出现在我面前
却也嘴硬
也不提醒我
却一直四处晃着
害得我一直忍着笑
原来还是那么爱面子


太阳西下
不再作弄他
染出两颗红彤彤的鸡蛋
一张准备好的卡片
可那张卡片
有人说
有点不祥的味道
还好他容易满足
满脸笑容的
简单的一份小礼物
看得出他开心得很
但却不说出口

父亲大人
生日快乐
别说我爱管你
只是要你小心自己的身体
我也是逼不得已的

Sunday, April 10, 2011

对牛谈话

细雨的外边
专心的坐在驾驶座里
小心的在路上奔驰
或许脑袋掺杂些思考
路边激起水花的水滩
路上没有雨伞的争艳
屋檐下没有躲雨的悠闲
就是显得多么的冷清

没有太多的车辆
一路总是那么的顺心
一个转弯
却遇上了
一大群的牛儿
在绿油油的路旁
淋着细雨继续咀嚼着
绿草的魅力打赢了湿滴滴的雨水

一大群的庞然大物
即使我坐在铁壳里
原来我还是会害怕的
放慢了前进的速度
小心不把水花激在它们身上
不是没遇过
总觉得今天的它们
透露着丝丝危险的气息

原来有时候感觉是正确的
以为不知不觉的经过它们身旁
看来我还是失算了
一只褐色的牛儿
竟然冲了上来
铁架碰牛儿
肯定是牛儿打赢仗
我即刻煞车停了下来

它一副理所当然的
把一双前脚放上我车子的前盖
我却一脸紧张兮兮的
马上把车灯给关上
就怕它再往上走
我的车镜就来报销了

我有点失了方寸
脑袋完全大乱
要按喇叭把它吓走
要打电话求救
要找旁人救助
我完全做不了决定
有种很无助的感觉
它在外头就这样
双眼骨碌碌的看着我

我竟然坐在车里
不是对牛弹琴
却是对牛谈话了
拜托拜托
回去你的大家族
继续享用你的下午茶吧
不知重复了多少遍
它一副若无其事
慢慢的下了我车
回归大队

还好还好
我大口呼了口气
原来失去方寸
是这样的感觉
事情过去了
想起自己当时候一时紧张
无奈的对牛谈话
还真的有点傻


Saturday, April 2, 2011

震撼。泪水。赞赏

被影响了
一段真诚的对话
我的心情被影响了
我高兴她对我的信任
她的故事
却让我的心揪着地疼

灰灰暗暗的天气
休息时间
课室外特别热闹
课室内就来的更冷冷清清
只剩我与她的课室
她看着我
一双有着丝丝伤痛的大眼
就那样默默的看着我
一副欲言又止的表情

我先打破了沉默
接下来的话题震撼了我
她幽幽的说
这星期我要去清明
老师,你相信我爸杀我妈吗?
在这之前我已听闻她可悲的身世
但由她口中说出
我还是震撼了

任何的答案都会伤害她
我唯有静静的看着她
老师,真的...
我爸用刀子杀了我妈
再从12楼跳了下去
上学前我看到了爸妈
放学后我看到了遗体
我只是把画面想想
泪水差点儿夺眶而出
无法想象一个孩子
需要如何面对这么大的冲击
如何面对这样的一个事实

她肯定是受伤了
伤的不轻
或许心碎了
把她带来这个彩色世界的
差点摧毁她了

两年过去了
平时大刺刺性格的小女生
清明节即到
她念起他们了
或许他们为她的童年
染上了灰暗
却没能对人泄露她的想念
我在想像今天她站在墓碑前的心情
我为她难过了

当时候
安慰的话语是多余的
我只说了一句
那你现在过得快乐吗
她点了点头
大家都疼我
我只是想念
那么真诚的回答
那么懂事的孩子
我更感动了
泪水在我眼眶内打滚
给了她一个温暖的怀抱
我帮不了她
只能成为她泄露丝丝想念的对象

一个那么小的孩子
对抗着那么大的冲击
曾经那么恩爱的父母
却以悲剧作为爱情的结束
曾经那么疼爱的孩子
却以伤害占据她们的人生

孩子
以后的日子你要加油
我没经历过
但我明白当中的痛不欲生
一个微笑
赞赏你的懂事
一个拥抱
赞赏你的坚持
一段对话
赞赏你的走出来

Wednesday, March 30, 2011

镜中人



镜中人
为何镜里镜外都一样
我笑,她也笑
我哭,她也哭
是我学着她
还是她随着我

一首简单的童诗
却刺激了我的思绪
镜中人简单的道理
却难以用在生活里

心里想的
心里感觉的
心里闪出的念头
就像是镜子外的人儿

表现出来的
不管是言语上的
还是表情上的
或是举止上的
就像是展示出来的镜中人

照着简单的镜子道理
表现出来的
应该是跟着心里的声音
但多久了
这已不再出现在大家的生活里

原本单纯的镜子已经破裂
生活里
思考的脑袋
算计的脑袋
变成了现代人的镜子

遇到不喜欢的
经过脑袋镜子的折射
表现出相反的镜中人
一脸喜欢的样子

遇到不平的
心里直在发牢骚
经过脑袋的压抑
表现出来的镜中人
却是没什么大不了

遇到高兴的
心里原本想大叫的
经过脑袋的算计
镜中人的反应
却是平淡中带点虚假的牢骚

最近
身边很多相反的镜中人
更处在许多压抑的镜中人
或许自己也变成这样
只是身在其中看不清
但我坚信
自己还是那个简单的镜中人


Saturday, March 26, 2011

湿漉漉的自己

说到了清明
就会和雨天摆脱不了关系
再加上现在的天气
往往都爱来个抓摸不定的
但清明的月份
还是爱下雨
只是雨下的更频繁
雨下的更凶猛了

1980年的2个墓碑
没来的及与他们的相处
她在他走后的两个月
接受不了孤独的生活
慢慢的也走向了有他的道路
墓碑上的抬头,正文,落款
在三十个年头的洗礼下
依然还是那么的清晰
难道这就是常说的死后留名

一大座给予先人的天堂
一个让大家纪念先人的佳地
却要在清明节才有些人气
平时却是个生满杂草的天堂
亲历亲为整理先人天堂的工作
已难以看见啊

越高的地点价钱就越高
或许高的地点空气清新些
往往越高的地点
却是大家争先恐后想要买下的
是孝顺吗?还是爱面子呢?
曾经要的面子
清明节时就是大家埋怨的理由
也成了不去扫墓的好借口

纸扎品肯定少不了
每个小家庭总是爱买
拜祭品也是一家比一家多
买的多并不是坏事
只是家里年轻的孙子们
却不愿出现
出现的已经超过半百
买的了搬上山却力不从心

站在高山上
往远方看了去
一大片绿油油的树林
一大片蓝灰色的天空
被一缕缕的白雾围绕着
看似漂亮极了
但大自然却是默默的悲哀着
被无数次燃烧后的白烟
围绕着自己
有点窒息的感觉

今年的清明天
我遇上了雨天
短短的几个小时
在拜祭时感恩绵绵的细雨
在等待之时感恩温暖的太阳雨
拜祭完毕后感恩此时的倾盆大雨
无论哪一个时段
我依然还是不爱撑伞

雨天
烂泥
积水
无奈
感恩
我今年的清明日

Monday, March 21, 2011

真的幸福吗?

太多太多的朋友
想要逃出现今的工作环境
做出了个大决定
只要慢慢适应
就能解决的问题
他们却选择扛起了个大责任
小小的工作环境也战胜不了
决定背后的挑战
他们真能一一战胜吗?
不会是抱着船到桥头自然直的念头吧
这不就显得有点草率

一个毕业典礼
我收到了整整三封的红炸弹
还有很多缓下传统宴会
却已经一纸在手的朋友们
结婚的理由是相爱吗?
太难令人信服了
不是我爱怀疑
而是他们挂在嘴边
我的工作环境很遥远
我的工作环境很落后
我的工作环境很糟糕
想要脱离唯有一纸在手了

平时总是爱吵吵闹闹的
做决定总爱争个没完没了
礼让从来不曾出现在两人间
却因为要逃离工作环境
把这些相处上的问题都缩小了
把工作环境的恶劣全放大
一副幸福的样子
决定共同走向了未来

未来的日子
如果工作环境不再是问题
他们还能继续幸福吗?
他们还能继续创造未来吗?
他们还能继续相处愉快吗?
或许能
或许不能

那么大的决定
那么大的责任
只因现今的一个小问题
就这样把责任给扛了下来
这不就像是
解决了个小问题
却在以后带来了更大的难题吗?

对于我
有着目的的结合
因理由而结婚的
往往都会藏着一定的破坏能力
当目的理由不再存在
曾经的承诺都会被忽视
曾经的幸福也会被遗忘
或许是我太老派的思想吧
或是自己想的太多

看到他们
除了给予祝福
还是希望他们能再好好思考
婚姻不是一个适合被利用的理由
婚姻是共同相爱的努力
祝福他们都能一直幸福快乐

Friday, March 18, 2011

句号。逗号


1987个毕业生
1987我的年份

复杂的典礼程序
宏伟的典礼礼堂
四方形的毕业帽
深蓝色的毕业袍
一个全新的课程
第一批的白老鼠
总算是实验成功

布城的毕业典礼
为我的学生生涯
暂时画下个句号
坐着听课的日子
夜里赶课业场景
挑灯夜读的经历
热闹的宿舍生活
一一向我道了别

毕业典礼的结束
也是我生活里的小逗号
就只是一个小小的停顿
在繁忙的生活中
停下向前的脚步
见见四个月没见的同学
这一个小逗号
让大家看到每个人的蜕变
让大家分享遇上逗号前的
趣事喜事埋怨无奈

毕业典礼
对父母却是个被放大的句号
严肃的毕业照
沉闷的毕业典礼
时间上的配合
全都是那么的累人
他们却比我更乐在其中

我的毕业典礼
没有庞大的亲友团
只有收到埋怨的信息
因我没有通知他们
我知道朋友们肯定会为我高兴
这就足够了
别为我这小小的逗号
却要拿下个假期

毕业典礼
是我的句号也是逗号
五年半学生生活的句号
却也是记忆里的逗号
不管是句号还是逗号
我只想说
其实我还真不想毕业呢!

Friday, March 11, 2011

变质的家

一对恩爱的父母
一对疼爱孩子的父母
一对为孩子考虑的父母
一对凡事孩子为先的父母

这样的家
是孩子心中的避风港
是孩子撒娇的好地方
是孩子尝温暖的来源
是孩子成长的安全窝

一对感情破裂的父母
一对为争抚养权的父母
一对为自己活下去的父母
一对不再以孩子为先的父母

这样的家
不再是属孩子的避风港
不再是适合孩子撒娇的
不再是孩子索取温暖的
不再是孩子成长安全窝

我的工作圈子
让我接触了
一个在华小求学的友族孩子
一个反应有点迟钝的孩子
一个仅仅7岁的孩子
一个从来没有笑容的孩子
一个总在课堂发呆的孩子
一个从不交上完整功课的孩子

看到了他所谓的‘家’
不再忍心责备
我不是选择放弃
他弱小的心灵再也受不起
大人们对他的任何打击

一对争着孩子抚养权的父母
忙着工作养家的母亲
把家里的三个小孩
全叫给这一个7岁的孩子照顾
冲奶喂奶换尿片
都是他一手包办
哪来时间完成功课

只有7岁的孩子
在照顾弟妹的过程
肯定惊险万分
每个大大小小的惊险
肯定招来母亲一句句责备
一句句刺入心扉的责备
一个弱小的心灵如何承受

一张张漂亮的图片
大家都把图片染上了五颜六色
只有他
把整张图片一律抹上了刺眼的黑色
我看到了他沉默背后的不甘
他沉默背后的无奈
他那惨遭破坏的心灵
却看不到他心中的笑容

他不再来上学了
转学没办妥
父母离婚手续没办好
他母亲夜里带着孩子
为逃离父亲的争夺
不再幸福快乐的父母
却继续把灰色一面带给孩子
只望这孩子在新环境
能看到这多姿多彩的世界

Friday, March 4, 2011

不可能的重来

我知道
你一直默默在旁
默默看着我的文字
我知道
你想要什么
想要更多的理由
我知道
你心中丝丝不甘
不甘就这样被喊停

我知道
大家觉得我残忍
残忍的切杀了你的机会
我知道
大家指着我说自私
自私的不再愿意付出
我知道
大家都说我无情
无情的连再次的见面也不肯

我知道
我都知道
但却扮着看不到
每个在心中指责我的你们
谁说没在人前掉泪的
就是不伤心
谁说没继续消沉的
就是不专一
难道看不到就是没有

对着你们
我什么都不回应
先放手的难道就是罪人
先放弃的就要受罪
我明白
爱情内没有对与错
飘逝了那么久
你们却比我更执着

对着你
我看到了距离
我看到了差距
我相信
你也看到了
却选择默默的不做决定
当时候
狠下心的自己
为你我做下了决定

过了那么多的日子
如今
你却想把已飘逝的
再次紧握在手中
我没有开心
没有感动
没有伤心
过去的已经没有挽回可能

我知道
你会看到
放上黄小琥的重来
让你明白我们的不可能

相愛以後 終於分手
分手以後 又想重來

如果能重來 誠實的去對待
彼此都沒疑猜 就沒有理由分開
如果能重來 回憶當作塵埃
心不曾被傷害 就能無瑕疵的愛
但是重來 卻不能保證愛的成功或失敗
要重來多少次後才會明白
对你
我已把自己
裹上了保护层
别再期望别再等待

Sunday, February 27, 2011

三大角色

太阳的出现
总是给人晴天的感觉
蔚蓝的长空
片片的云朵
温暖的光线
努力闪耀着
鸟儿的翱翔
长空上丝丝的光线
有种雨过天晴的感觉

太阳的出现
在生活中
有种把难题全都突破了
心中都是温暖快乐

雨水的出现
总是给人不厌其烦的感觉
灰灰的长空
片片的乌云
少了温暖多了冷漠
少了鸟儿带来的生气
一滴滴的高空滴下
总是让人想着何时会停止
是要默默的等雨停之时
还是要勇往直前

雨水的出现
有种被困在生活难题中的感觉
是要默默等待
还是继续迈进

彩虹的出现
总是给人丝丝希望的感觉
一种光线突破满空的水珠
静悄悄的
在空中划过了一弧形
漂亮的七彩之色
在空中若隐若现的

彩虹的出现
有种在生活中出现的希望
困境中出现的希望
总是看似有看似无的感觉
却有着勉励自己的美好

太阳雨水彩虹
都有着不一样的出场景色
都有着给我不一样的领悟
这一个傍晚
却让我悟不出个道理
阳光闪耀着
雨水一滴一滴下
彩虹横跨长空
都一起出现在蔚蓝的舞台上
或许是要提醒着自己
有时候还是会事事无绝对

Wednesday, February 23, 2011

忘记,所以快乐


脑袋好像退化了
有些事情
这一秒
还住在我脑海里
往往那么快的
在下一秒钟
就搬出了我的脑海里
脑海只记得有一个这样的住客
短时间内都想不起
住客的样子
即使是多么努力的回想

还是脑海缩小了
空间变小了
即使再怎么努力往里边塞
还是会溢了出来
结果是徒劳无功

还是记忆力的问题
有人曾告诉我
记忆力的不好
有时候是因为心理因素
反正自己记忆力不好
就任由把事情忘掉吧

记忆两个字
字里的
字里的竖心旁
这样的把文字拆开
记忆两字的意思就清楚了
用心把关于自己的事情记好
这就是记忆

那我忘掉的那一些
不关自己的事情
无需用心记好的事情
并不是我脑袋的错
也不是我脑海变小
也不是我心理作用
而是记忆两字的意思
还有自己一个小小的道理
快乐的人都是记性不好的

Saturday, February 19, 2011

熟悉


最近的我
有点感觉回到了过去
回到了求学的时候
看到的,感觉到的,听到的
都是那么的熟悉

六点钟
以前求学时期用的闹钟
就会任劳任怨的响起来了
已被传入耳端
那尽责的声音是多么被讨厌
一样是熟悉闹钟声
一样是熟悉的厌恶它

没多久
耳端就会传来熟悉的开门声
我爸会特意起身看看
闹钟的任务是否成功
我只要熟悉地
把头儿探出门外笑一笑
我就会再次听到熟悉的关门声

原来
那么多年过去了
我爸还是熟悉的不相信
闹钟的能耐
依然还是熟悉的把我当成
长不大的小女孩
那一个爱赖床的小女孩
即使这个坏习惯
已经离开了我
但熟悉依然还是熟悉

那么多的熟悉
让自己以为回到了以前
直到看到
岁月在我爸发上留下的痕迹
直到看到
镜子中的自己
熟悉依然还是熟悉
只是熟悉中还是存在着微妙的变化

熟悉
或许会带来误以为
回到了过去
却夹带着那么多的温馨
小小的一个熟悉
却给着我大大的感动

最近听上了一首歌
好听的音律
触动我的歌词
让我想到了爸妈对我的付出
即使有时候会有抱怨
抱怨的
永远是心底那一个不懂事的自己
我知道这一首歌
唱的是爸妈对孩子们的心声
爸妈,其实我知道的!

Tuesday, February 15, 2011

朋友加油

我知道
妳不习惯
不习惯新生活
独立的新生活

我明白
远在他乡的苦
妳将自己深埋
深埋在思乡之苦

我了解
妳不适应
不适应身边的环境
不适应身边的人物

我清楚
妳的个性
妳爱转牛角尖的个性
爱在狭小的空间内打转

我懂得
没离开过家里的妳
第一次的离家
带给妳冲击很大

我致电
每一天半小时的闲聊
想尽量开导妳
但却换来更多的泪水
换来更多的哽咽声

我怀疑
我每一通的电话
是不是带给妳
我炫耀自己幸运的感觉

我已经
好几天没再找妳
留给妳自己的空间
好好沉淀自己的情绪

我愿意
如果可以
把自己的处境跟你交换
可是妳我知道不可能

我觉得
生活里小小的困难
鞭策着我们向前走
带领着我们一步一步成长

我希望
身为妳朋友的我
听见妳愉悦的声音
听到妳精彩的故事
看见你灿烂的笑容
看到你一一的适应

我期待
妳让我另眼相看
妳用心看看身边
妳为责任而付出

朋友
接下来的生活
要加油

Wednesday, February 9, 2011

结束。开始

假期结束了
这也算是我懂事以来
最长的假期
即使是最长
还是会来到尾声的

假期的结束
身份的转变
其实还真的有点不习惯
称呼的改变
自己有时候会忘了回应

假期的结束
身处的环境也不同了
曾经只是接收命令的环境
变成我给予命令的环境

假期的结束
陪我完成一项项任务的
不再是自己的好友
而是一班年龄参差的同事
给我多些时间
同事也会变成好友的

假期的结束
游泳跑步的时间
被剥夺了
被一堆堆的书本
被一叠叠的纸张
给剥夺了

假期的结束
在自己的人生阶段里
踏进了一大步
少了点任性的理由
多了点沉重的责任

假期的结束
我的生活
完完全全来个新的开始
很多的转变
很多的不同
但我开始适应了
有点高兴这一个开始上一个结束

Wednesday, February 2, 2011

兔年祝福

兔年,兔年
金兔,金兔
一步一步的跳跃
终于向着我们招手
一家人聚过了
团圆饭尝过了
是金兔上任的时刻了

兔年的到来
跟随着热闹的迎节
处处的祝贺语
当然最少不了的
一定是家家拜年的习俗
拜年好话说尽
少不了恭喜发财
接着当然就是红包拿来

家外烟花声响起
提醒着兔年终于光临
肖兔的我
在这个特别熟悉的兔年
在这里向大家拜个兔年
当然少不了
给予大家的祝福

兔年,兔年
当然少不了年柑
放上一篮香甜的年柑
柑橘带出了甘甜的意思
望大家尝过了
在这个兔年
都有个甘甘甜甜的一年
摆上一盆桔子树
桔子代表吉利
望大家今年吉吉利利


兔年,兔年
为大家放上一大碗的糖果
五颜六色的糖果
望大家兔年过得彩色般的精彩
甜甜的糖果
也让大家在这个兔年
来的特别甜甜蜜蜜

兔年,兔年
摆上了不是主角的招财猫
带着很有诚意的祝福
亲手自制的纸招财猫
望大家兔年财运滚滚来
不管是当老板的
还是打工的
兔年不再为财烦

兔年,兔年
献上最真诚的祝福
望大家兔年
扬眉兔气
福兔贺岁
宏兔大展
银兔满堂
前兔似锦

Monday, January 31, 2011

异城

一家人
在新年前夕
由雨城去了趟赌城
去感受新年的气息
是个疯狂的出游
是个突然的出游
一个电话
一个决定
丢下手上迎年的准备
就暂时离开了雨城

在雨城
外头还是阳光普照
再多的雨水
温度还是在30度之上
在赌城
外头没了阳光的踪影
就只是白蒙蒙一片
温度只有区区的16度

在雨城
雨水每天会以不同的姿态出现
大雨,太阳雨,细雨
在赌城
雨水还是每天跟着我
微微的细雨
却伴着大大的狂风
走在屋檐下还是会全身湿透

在雨城
新年装饰都是简单的
家家户户都挂上了红灯笼
店面都挂上了些新年装饰
在赌城
新年装饰都是较隆重的
灯笼,财神爷,年兔
全都是自制的
我最惊讶的还是
都是以环保为主题的设计
都是些纸皮,塑料罐做成的
做出来的却是精致的设计





在雨城
每天的清晨
习惯了一早爬出被窝
不是晨跑就是晨泳
作为一天的开始
在赌城
生理闹钟起了效应
那么冷的天气
晨跑晨泳都不可能
拿了本好书
去了个环境舒适的咖啡馆
一杯香浓的热咖啡
选了个大玻璃镜前的位置
看着外边白蒙蒙的天空
在看着眼前的好书
就这样消耗了两个多小时

位置外的风景

在雨城
点头微笑的
都是些熟悉的陌生人
在赌城
点头微笑的
却是些散发善意的陌生人

在雨城
擦肩而过的
全都是跟自己一个国度的
全都是说着自己熟悉的方言
在赌城
擦肩而过的
全都是跟自己不同国度的
全都是说着我不熟悉的语言
就连我也被认为是
来自不同国度的游客

在雨城
证实身份的证件
出场的几率可说是非常的低
在赌城
出场的几率却大大的提高
每次游观赌场
都被怀疑年龄的不足
看了我伸出的证件算了算年龄
才一脸尴尬的让我进入

雨城赌城
处在一个同样的国度
一个是平地上的城
一个是高山上的城
除了地点上的不同
看到的
遇到的
感受到的
还是存在着不同
或许这就是出游的目的