美好的最后早晨

又一个365天走到尾声
迎接我的不再是365
而是加一的366
2011最后24小时
慢慢一点点的飘逝
2011等待着自己成为过去式
不再是人人笔下的数字

2011部落里的最后一帖
为2011画下个小小的句号
今年就跳出回顾
不写往回记录
不让回忆左右思考
继续活在当下

2011最后一个早晨
去挑战了太平山
其实太平山并不是个大挑战
为2011留下个着重号
我们决定以跑代走上山去
原来这决定除了带有惊叹号
还带有很长的省略号
跑的无言只剩喘气声了

柏油山路

每跑到个转弯处
看着那蜿蜒的柏油山路
有点后悔自己要跑着上的决定
却庆幸自己因前晚的大雨
没敢挑战泥泞山路

慢慢的围绕着
一棵又一棵像似触天的老树
越来越凉爽的天气
越来越清新的空气
越来越乏力的自己
越来越慢的跑步伐
终于在耗了40分钟
跑到了说好的亭子

大自然的美

说好的距离

好几年没在这亭子停下脚步
亭子里头竟有男有女在品茶
原来这里被他们给改化了
小小的亭子
还真的是麻雀虽小但五脏俱全啊
茶杯，茶叶，水壶，煤气桶，碗碟
是他们每早消耗时间的好地方

泡茶中

我们的到来
受到了他们的热情招待
先是有着茶香的热普洱
再来是递给我们补充体力的香蕉
没多久竟还有一碗热腾腾的红豆糖水
在一个舒服的大自然怀抱内
还有着那么热情的招待
无所不谈的话题
跑着上来的累已慢慢给吞噬了

其实这一些还不是最吸引我的
我最爱的还是任由水流的水龙头
看着水不停的一直一直在流
流出来的是干净清澈的山水
双手装了些水
往口中送去
那感觉太美好
原来水是那么妙那么好喝
再用些来拍拍脸蛋
马上精神抖擞起来

我最爱的山水

三个假期中的女生
跑上3.2公里的太平山
迎接我们的竟然是那么多的惊叹
那么多的意想不到
惊叹+大自然+热情+山水
=2011美好的最后早晨
我这文字算术算的还不错吧！

圆愿

犹记得
去年过了个彩色冬至
吃下了彩色汤圆
不管遇什么难题
都以彩色心情去面对
总结的说
2011算是过的色彩缤纷

说到汤圆
就是冬至的来临
听到汤圆
犹听‘卖汤圆’之歌
搓着汤圆
像是团圆的象征
吃过汤圆
像是跨年的意思
尝了汤圆
像是成长的意义

今年冬至
不再挑战彩色汤圆
认定了2011的彩色美好
延续至接下来的每一天
彩色心情缤纷生活
肯定会与自己的乐观同行

近期内
人人提倡环保
废纸再用
废物循环
废气减少
塑料减用
我也来个环保汤圆
也没什么特别的
就是个以环保颜色-绿汤圆

香兰叶的大自然香味
香兰叶天然的浅绿色
我们常说绿叶配红花
我就来个流沙绿汤圆
里头的红豆沙
外边的绿汤圆
搭配起来就是个红绿相间了

不管汤圆以什么形式出现
以什么颜色出现
以什么味道出现
团圆吃着的汤圆
就是个美味汤圆

吃过汤圆
祝福大家
冬至快乐
天天快乐


汤圆汤圆
团圆团圆
祈愿祈愿
如愿如愿
共同圆愿

第一次

人生中有过无数
曾经的
进行中的
未来模糊的
第一次

过去的22个24小时里
我度过了太多太多的第一次
第一次踏出国土那么长的时间
第一次离开阳光那温暖的怀抱
第一次与一大团的陌生人生活
这第一次的陌生不适
被相遇相识相处给一一带走

第一次投入冬天的怀抱
没有了阳光的热情
取代的是开口飘出的缕缕白烟
在0度下的生活
在0下6度下赏月
再多再厚的衣物总是暖和不了
主办人团友间的丝丝贴心
却温暖了我的心

第一次感受雪花飘落头顶
周围都是白蒙蒙的
穿着温暖的靴子走起路来
一大班的不管年龄打起雪仗来
握着雪团的感觉还真的妙
在北京的雪地里留下了踪迹
北京人都说我们是幸运的

第一次花好多时间包裹自己
恨不得把行李箱内的衣服
往自己身上穿上
总是渴望着汗水的出现
期待着太阳发挥它的热能

第一次感受到寒流侵袭
原来5级寒风是那么大的威力
风咻咻咻的吹来
路也走不好了
有点开始倒退的感觉
唯有心里默数123
在寒风中跑起来了

第一次都是美好的
唯独第一次看到的文化
让我大大的却步了
第一次见识到北京人的吐痰功夫
走在路上
随时要保持耳灵眼清的状态
耳灵
才能听到吐痰的前奏
眼清
方能看好听到的奏乐人
这才能避开被瞄中的可能性

那么多的第一次
我还是适应了
感觉上体验着一箩箩的第一次
还蛮不错的
除了吐痰文化的厉害性
不能上锁的卫生间
还有自己在国外闹出的乌龙事外
这所有所有
加一加减一减的
其实还是妙！

结束

上星期

随着毕业典礼恳请会的结束

假期前的最后一天

一整天忙碌的做最后的结束

第一年的工作生涯
也默默的走到了结束

一连串的结束
代表着假期的来临
其实也是有点点的不舍的
相处了好几个月的小六生
写了好几个月字体满满的教案簿
勾勾叉叉了多时的点名簿
看了好几个月熟悉的时间表
被结束两个字给夺走了

毕业典礼恳请会的结束
客串的许多角色也随着结束
一大早客串大红大紫的化妆师
再来开始前的招待员
典礼开始客串播映员及司仪
随着典礼的结束
感觉上体力也告诉我该结束了

孩子们还可爱吧！

在作为结束的一天
我做了一些小小的礼物
为纪念自己第一年工作生涯的结束
为奖赏活泼好动的学生们给予的合作
为答谢帮我适应新环境的同事们
为感恩来到了这一个小小的新环境

做了个色彩缤纷的
巧克力口味的
蛋糕体棒棒糖
重复看了好几次制作步骤
感觉上有点难度似的
但还是决定挑战特别的它
发现原来不难只要肯动手开始
就只是比较耗时比较多的步骤

棒棒糖蛋糕

就像这结束以前的日子
所有遇到的难题
其实看起来想起来很难
只要动起手来
花点时间花点心思
难题不再是对自己的难题

小小的一份结束前的礼物
大家都爱上了这一份小礼物
小孩爱它的新奇爱它的缤纷
大人爱它的味道爱它的特别
差不多50枝小小的棒棒糖蛋糕
别小看它们的小啊
可是耗了我一整天的时间
包装后的它们
也让自己累的忘了捕捉下它们的倩影

打着打着
这篇文字也随着要结束
结束后的一个月时间
将结束在我国的假期
飞到北京课程去
当然顺脚游走北京是肯定的

文字结束前
我就不请大家用双眼
享用小巧的棒棒糖蛋糕了
就请大家享用个大方点的比萨吧
当然不变的还是继续用双眼享用
以自家比萨做为结束的结束点

圆游会

空中的大气球
带着“NTV7 圆游会”这几个文字
漂浮在这两天雨城的空中
不管是口语上
还是媒体上的
都在轰轰烈烈的宣传中

昨早空中飘着细细的雨点
外边水泄不通的状况
外边充斥着雨天的冷空气
里边却有着人潮的热闹
雨点冷空气
阻挡不了圆游会的热闹气息

踏入雨城独中的校园
先是准备开幕的龙狮迎接
再来就是分发抽奖手带的人儿
我也被绑上了
只是没耐力等到抽奖时刻

再来就是孩子的彩色世界
孩子们个个静静的坐着
认真的创意的
编制着他们的彩色空间
看得我也想去与孩子们争个小空间
开创自己的彩色空间
可年龄让我编制不了自己的色彩梦

进不了孩子的空间
唯有站在贩卖杂志读物空间
站一会翻一会的
把自己的色彩梦
转移建造在五颜六色的风采里

圆游会的媒体空间
举办着新闻主播的试镜活动
我在那里待了一会儿
看着一个个有着梦想的年轻人
站上挑战自我的舞台
看了好几个
我只能说机会是给准备好的人
如果不是身份上的问题
或许我也会挑战自我

与朋友逛到了游戏空间
都是些孩子时的记忆
抛抛球儿
丢丢铁圈
我有着记忆
却没有瞄准力
五个铁圈只有一个往正确位置去

食物义卖会
圆游会中最为中心的空间
里头最受欢迎的
是着现场制作的
satay，炒粿角，sushi king的寿司
每个档口都被好多的人儿给挤满着

全场的圆游会
都有着媒体人儿
在忙着捕捉热闹的场面
看到一个手捧风采
另一边提着酱油及几个小馒头的
在里头站站看看的
那就是我在里头不小心被捕捉
即使已经很努力的在闪避

忙的自然

三星期
21天
每一天莅临的雨水
总是在午后
就开始洗涤
才刚接受阳光照耀的大地

我们常说物以类聚
云朵却是云以色聚
一朵朵的乌云
发挥着凝聚的能量
空中就会出现一大片的朦胧

我也开始不晓得
总是耀眼的太阳
是回家休息了
还是被近来势力强大的乌云
给遮挡的光芒全消

取代光芒的
却是一记又一记
划在乌云之上的闪电
每一记的划下都是那么的清晰
在雨天
闪电比霸气十足的太阳
来的有魅力多了

空中飘下的雨点
除了湿答答以外
还渗透着清凉的空气
把原本热气十足的气压
给驱散的无迹可寻

每一天
午后滴落至夜幕低垂
我视线内的大沟儿
也变成了像有着急流的小河流

清晰可听的流水声
验证了雨水的努力
不管是小小的雨点
还是豆大般的雨点

雨天除了难倒
懒惰开伞撑伞的我之外
剥夺了我傍晚的慢跑外
其实我也挺爱雨天的

我喜欢着雨天前
看着鸟儿们看透雨天的飞行
我喜欢着雨天时
雨水演奏起首首舒服的自然曲
我喜欢着雨天后
夹带着青草香味的清新

每一天总是在我生活中
准时报到的雨天
给了我停下脚步的空白
看一看外头边的转变
听一听大自然的演奏
吸一吸大自然的气息

这21天的雨天
刚好陪伴着我的繁忙
让我忙的更为自然

病菌侵袭

十月份最后一星期
被潜伏在体内的病菌给打败了
病菌们应该是蠢蠢欲动了很久
却不敢打扰我忙碌的生活
好不容易等到了我的假期
就一一跑出来露出它们的真面目

先是期待地等着假期的莅临
假期前的一大早
脑袋感觉沉甸甸的
身体有点热烫烫的
骨子有点酸疼疼的
我却不为所以
假期的愉悦掩盖了一切

恰巧也遇上了学校的活动日
待在学校直到傍晚时刻
一时带学生扎篷子
一时跟学生跳团康舞
一时教学生准备午餐
就觉得跟平时的自己有点不同
有种无法融入的很自然的感觉

在回程的路上
忙完了
停下来之时开始觉得很累
却勉强自己睁开双眼把路给看好
回到温暖的被窝
休息了一会
感觉好多了
又刚好受到求助的电话
就跑去帮忙当侄女的保姆

病菌可没那么容易放过我
第二天看准了我的假期
一整天我都浑浑噩噩的
就一直昏睡在床上
自己当了半天的医生
吃了药关了风扇盖着被子
期待出了一身汗就向病菌说再见

月亮娘娘露脸之时
我再也受不了热烫烫的自己
唯有乖乖的去找家庭医生报到
被量了体温
被说出来的温度给吓到了
当然少不了被医生责怪的对话
还数落我说是时候给钱他赚了
因为我已两年没出现

不知道是医生开的抗生素有效
还是病人就是要见一见医生的自然原理
吃了药人就舒服多了
看来我这个自己当医生的还真不合格
偶尔还是要乖乖的去拜访医生

有人教我
晚上临睡前倒一小杯的醋加一点的盐
用来漱口可以治好感冒
有人教我
用一大片姜和适量的黑糖
煮成一锅可以排热
还有好多好多人热情的教导
可是听着听着太多了
也无从选择
结果懒惰的自己什么都没做

其实病倒了
除了浑浑噩噩的过时间
其实也没什么特难受的
就当着是停一停脚步
为忙碌的十月作为一个停顿点
让我理所当然的休息
在接下来的11月
更卖力的继续忙

无奈的绝望

整个星期的忙碌
总是只有在美好的星期天
偷点时间
窝在沙发上看着电视
看着白薇秀主持的
到柬埔寨村落拍摄的仁心侠旅
一幕幕的画面
一段段的采访
一行行的文字
我看得心痛了

在那里
他们的居住环境
没有比恶劣两字更为贴切的形容词
就只是一个由几片木板盖置而成
昏昏暗暗的走廊
即便是在白天阳光之下
是好多女孩们被性侵犯的地点
遍地都是垃圾的环境
看不清楚到底有多少细菌的存在
看不清楚多少的疾病在等待

在那里
嗜毒贩毒是平常事
毒品是那么简易就垂手可得
一个只有5岁的孩子
不是在玩具零食下成长
而是在毒品的环境下慢慢的被吞噬
从原本贫穷的深坑里
再次掉入另一个更深更暗的绝望内

在那里
孩子被父母贩卖是理所当然的
孩子的幸福总是斗不过现实的压迫
孩子的天真还是避不过金钱的诱惑
孩童被贩卖为别家的孩子
发育后的女童被贩卖为性工作者
长大后的青年被贩卖为出卖劳力的奴隶
这就是那里孩子们所谓的童年

在那里
有些孩子是自愿的出卖自己
以家里的家庭经济难题
说服着自己
将自己出卖为性工作者是正确的
是理所当然的
看着他们还是一脸的稚气
但却为他们的工作感到心疼

在那里
存在的绝望是好多好多无奈的
这一些绝望
不是我们能真切的了解
出于贫穷
父母将孩子给贩卖掉
出于孝顺
孩子选择自我贩卖
在这样一个走投无路的环境下
把心一横把孩子把自己
推向了另一个更深入的绝望内

半小时的节目
让我看到他们眼中的无奈
让我感觉到他们的走投无路
让我觉得幸福对他们是遥不可及
我只能说
看在我眼里的无奈
总是比不上扛在他们肩上的无奈
我只能说我自己是幸福的
我要自足的感恩

想当年

小六生
忙完了六年中
视为最重要的考试
就意味跨向另一个里程碑
将向熟悉的一切
不管是环境，地方
还是人物来个小小的暂别

看着他们
突然适应不了轻松自在的日子
手上终日拿着
即将装满回忆
将会填满祝福的纪念册
在校园内奔波

也让我在忙碌的日子里
抽点时间发起个呆
试着找回自己12年前的回忆
翻开当时候都是涂鸦的纪念册
里头写满一句句押韵的孩子祝福
‘白米白又白，读书千万要明白’
‘红花红又红，成绩可别满江红’

里头的祝福是好笑的，亲切的
里头的字体是清涩的，一笔一画的
但里头的名字有多少还是熟悉的
原来纪念册真的只能留着当时候
却不保证主人在N年后的回忆

六年的结束
少不了一个毕业典礼
少不了毕业生代表致词
六年的光阴过去了
毕业生致词搞
从以前至今
却是老师们为他们操笔
六年里原来学到的只是背诵
而不是以文字表达自己

毕业典礼
肯定少不了表演
一支支的舞蹈
一首首的歌曲
看着他们的练习
想起了自己毕业那年的戏剧表演
人生内的第一个戏剧
人生内第一次穿上红彤彤的旗袍
人生内第一个仍存模糊记忆的表演

典礼最后的大合唱
是个必然
为他们选了‘你最好’及‘祝你一路顺风’
还是孩子的他们
完全意会不了有意思的词义
只有在旁的老师们
个个都跌入了自己想当年的漩涡内
想想我们也曾是无知的一群

学生们活在当下
老师们的想当年
学生们的努力
老师们的忙碌
相反的学生老师
都在为毕业典礼而努力

莫名的感恩

昨日的早晨
走到停车位
找到自己的小黄
一转引擎活过来了
看一看后方没什么
便把车档打到倒退
脚下慢慢松开煞车门
小黄也开始向后退去

小小的‘碰’一声
马上把煞车门给踩下去
还搞不清状态
糟糕两个字却闪过我脑海
倒后镜上出现了一辆大轿车
大轿车的女主人
一脸凶恶的敲了我的车镜
喃喃自语的要我下车后
便往她的目的地走去

一刹那的几秒
脑袋空白
但感觉到额头冒出的冷汗
静下心假扮镇定的踏下车
去探一探自己的杰作
我的小黄竟然安然无恙
崭新的大轿车却留下了小黄的吻痕

心里的自己知道不妙了
大轿车的男主人
一脸严肃的看着我
当时的我就像等着被发落的罪人
他以冷漠的口气问了我一句
你没看到我的车在后方吗？
我一脸诚恳的道歉再说没有
停顿几秒
我等着他向我索赔
他再次开口
他开口的原因我吃惊了
问的竟然是我父亲的大名
再来是父亲的工作及住家的坐落

当时的我
心想不会是想问出我的家况
再来开出索赔的数目吧
我唯有混淆的回答
带过他的问题
再次等着他向我索赔
他接下来以冷淡的口气
说出我不可能想到的一句话
他竟然平淡的说
没事了，你可以走了！

我再也扮不了镇定
一脸吓傻的看着他
看着他
就这样踏上轿车
扬尘而去
却带不走我的莫名我的奇妙
我呆在现场少说几分钟
才找回清醒回家去

到现在
我还在想他放过我的原因
他是我父亲的朋友
但父亲却对轿车的车牌毫无印象
还是他就是一个无所谓的好人
还是他可怜我的紧张
太多的还是了
我还是想不透

不管是什么原因
我还是感恩
感恩他的不计较
即使当时的我
真的确认后方是没车辆的
但还是莫名的撞上了
这算是莫名奇妙呢
还是虚惊一场

今年。今日

10月2日
是我部落格的第二个10月2日
第二次记录着自己踏入这世界的一天
周末的10月2日
给我更悠闲更轻松的感觉
10月2日年龄进阶的一天
让我来的更珍惜父母的伟大

去年的今日
享受着温暖的家庭乐
心里却因执着给压抑着
今年的今日
同样会有着温暖的家庭乐
心里却少了份执着
多了份豁达

去年的今日
我的电邮箱内
一封远处飘来的电邮
对当时候的自己格外来的刺眼
里头的一字一语刺痛了自己
今年的今日
同样的一封电邮横卧在电邮箱里
大同小异的内容
让自己感叹之前的愚昧
刺痛被一笑而过给代替

去年的今日
收到了一张张早到的生日卡
也收到了准时送到的祝贺讯息
今年的今日
毕业了
生日卡的数量也增加了
祝贺的讯息也跟着增加了

去年的今日
好朋友特地回到雨城
只为了陪我切个生日蛋糕
今年的今日
这生日蛋糕要两星期后再切
特地打来一通道歉的电话
不变的是我依然还是被感动了

去年的今日
蓝天白云上有点灰
今年的今日
蓝天白云上有彩虹

去年的今日
我祝自己生日要快乐
今年的今日
我肯定自己生日会快乐

坚持。无奈

好长时间
不曾坐在电视前
拿着遥控器
专心地看着电视
周六的中午
竟然打开了久违的电视

ASTRO AEC
重播着‘孩子’
叙述着
在华小的巫裔孩子求学故事
孩子一段段真实的对话
家长坚持送孩子入华小的原因
孩子放学后的生活
给我好熟悉的感觉

孩子一段段真实的对话
刚入华小时沟通上的障碍
课堂上完全不懂的语言
好多好多一笔一画的功课
老师们严厉的教学
孩子心中好多的不解，无奈，无助
心中难免想回到熟悉的校园
却深深明白绝对不可能

家长坚持送孩子入华小的原因
让孩子多学习一种语言
让孩子有更好的学习空间
让孩子有更严厉的管教
让孩子有更亮丽的前途

孩子放学后的生活
回到家书包被抛在脑后
果树一棵棵地爬
丛林一丛丛的窜
由高往河流里跃
大自然下的嬉戏

这一幕幕真实的拍摄
吸引了我的目光
刺激了我的思考
这所有所有
全都发生在我的工作环境中

孩子的无奈，无助，不解
早已深烙在我脑海里
每天被逼带着看不懂的书本
看着全是看不懂的符号的功课
老师们严厉的对待
其实孩子内心有着说不出的难受

却因为父母的坚持
只好过着朦胧的求学过程
全不是母语的教学
全不是母语的沟通
虚度着六年的光阴
父母继续的坚持
孩子却默默的受苦

我曾经努力
我还在努力
望能帮帮活在父母坚持下的孩子
只是效果真的不大
但我会继续努力
天真活泼是孩子该有的
快乐童年是孩子该有的
不该被不是母语的学习环境
给一一抹杀

十公里

几个月前
在懵懵懂懂下
报名了雨城古迹竞跑活动
还给自己一个好大的挑战
第一次的参加
就报下了十公里的距离

离活动的日子越来越近
发现十公里是个大距离
平时跑步的路线
原来只是十公里的三分之一
只能怪自己
谁叫自己对距离那么的不敏感

要放弃
对不起自己
要逃避
看不起自己
要退役
信不了自己
唯有硬着头皮
为十公里而努力下去

911的凌晨
时而的狂风大雨
时而的绵绵细雨
到了开跑时间
天空依然飘下丝丝细雨
浇熄了参赛者的紧张
却灭不了大家的热诚
三千多个准备好的人儿
把潮湿的草场给挤得水泄不通

还未开跑
我已全身湿漉漉的
六点五十分
三百八十个女将
10，9，8，7，6，5，4，3，2，1
在大家的倒数下
我朝我的第一个十公里迈开脚步

从开始黑漆漆的天空
到呈现朦胧白的的天空
天空依然飘下的细雨
没能让阳光展现它的魅力
湿答答的全身
一颗颗不知是汗水还是雨水的水珠
督促着我的脚步

随着箭头的指示
看着前方熟悉的街道
一步一步慢慢朝终点迈进
71分钟13秒
我带着一身的雨水汗水
拿了个写着50名的号码牌
交换了一袋的纪念品
一张参赛奖状
一枚很有重量的奖牌

大呼一口气
心想终于打败了十公里
才发现这十公里
夺走了我的运动鞋
它因十公里而壮烈牺牲

一个号码牌
一张奖状
一枚奖牌
一双开口运动鞋
告诉着我
原来坚持
让懵懵懂懂的自己
战胜了第一个十公里

湿答答的运动鞋就不入镜了...

中秋前夕

好几年了

不曾在雨城庆祝中秋

总是不在自己的家乡

想象着玉兔顽皮的蹦跳

想象着吴刚努力的砍树

想象着嫦娥飘向了月亮

今年在雨城

抬头看着还不是很圆的月亮

这个夜里去了趟太平湖

感受着久违的雨城中秋

是谁说孩子已不爱灯笼

是谁说烛光再也满足不了孩子

是谁说中秋不再是团聚的大日子

是谁说中秋不再热闹

太平湖的盛况

可是打破了现代中秋的谁说

一小部分的太平湖

夜幕低垂之时

原来烛光是那么的有魅力

一支支靠着耐心点着的蜡烛

在风中摇曳起舞

小小的烛光

在夜里却是那么的强烈

鲜艳灯笼纸背后的烛光

把灯笼的外表给照亮起来

今年中秋

或许常身处在孩子世界

自己也变得幼稚起来

带着母亲大人

一人买了一个灯笼

两个超龄的人儿

就这样游起太平湖

她口里说我幼稚

自己却玩的不亦乐乎

我的灯笼

除了灯笼烛光

少不了小贩的生意头脑

有个小摊子卖着会发光兔耳朵发箍

母亲大人与我打了个中秋之赌

说是如我敢带着游太平湖

就买一个送给我

当时候不知哪个筋出了问题

我竟然答应了她

结果一路上的人儿

一直往我的方向看

有些孩子还吵着也想要

我想自己当时候的脸蛋肯定是红的

还好夜里看不清楚

打赌得来的发光兔耳发箍

今年的中秋前夕

不圆的月亮

热闹的气氛

摇曳的烛光

鲜艳的灯笼

不再是游子的自己

也变得幼稚起来

看到个超龄又带着个兔耳发箍的

就是好久没在家里过中秋的我

紫玫瑰

一连串的假期

暂时摆脱一贯的生活习惯

除了活动上的自由选择

除了时间上的自由安排

除了步伐上的自动放慢

除了身理时钟自动鸣响

换来的

就是小地方上的水泄不通

到处都是黑压压的人头

就连平常无人问津的停车位

都被一辆辆的车儿塞的满满的

平时吃客寥寥无几的餐厅

也上演着客似云来的戏码

除了外边的游子

我家里头的游子也归家了

家里飘溢着热融融的气氛

是少了些私人空间的感觉

心里反而有点欢喜的说

并不排斥这拥挤的空气

直到昨天

家里的游子开始一一归队

家里的热闹也慢慢的收队

私人空间开始归属于我

区区几天的变化

我开始有点不习惯太多的空间

我明白不是空间的错

只是需要时间上的调和

只是几百公里的距离

我就是贪玩的

准备了几朵紫玫瑰

作为我妹的归队礼物

不凋谢的紫玫瑰

不是惹尘埃的假紫玫瑰

有着香味的紫玫瑰

可以放入口中的紫玫瑰

为爱吃的妹妹量身定做

其实是用紫番薯与面粉

捏成一朵朵的紫玫瑰馒头

看似简单的步骤

原来做起来还真的蛮费时的

少了花香的紫玫瑰

却散发着番薯面粉香

外边的热闹

随着周末的到来

还没完全恢复原状

家里的热闹

也因制作紫玫瑰的水蒸气

还没完完全全的冷下来

应该还看得出是玫瑰吧....

碎片

何谓公德？

在公共场合的道德为公德

何谓道德？

道义德行为道德

何谓公德心？

一颗常惦记公德的心为公德心

好多的人儿

这一颗心早已支离破碎

是自私把它敲碎

是方便把它压碎

是惰性把它打碎

是快速把它磨碎

敲，压，打，磨

公德这一颗心

真的能释怀吗？

随处涂鸦的人儿

带着被方便敲碎的公德心

让他觉得理应随处展示艺术天分

爱护两字已被敲的破破碎碎

随地吐痰的人儿

带着被自私压碎的公德心

让他觉得是多么的理所当然

卫生两字已被压得透不过气

乱丢垃圾的人儿

带着被惰性打碎的公德心

让他觉得垃圾桶是惰性的公敌

整洁两字已被打的非常无奈

随处泊车的人儿

带着被磨碎的公德心

让他觉得找泊车位缓慢了速度

规则两字已被磨的细细碎碎的

一整颗完整的公德心

经过时间的洗礼

经过人儿的变质

一地的碎片

何时才能被意识

何时才能被觉悟

何时才能被愧疚

何时才能被后悔

给慢慢的缝合？

层层乐

连续几天

只要时针指向三

雨城就是名副其实的雨城

没有吹的婆沙起舞的微风

没有滴滴答答的交响曲

只有吹的东歪西倒的狂风

只有瀑布般一倾而下的大雨

有人告诉过我

雨天的冷空气

是沉淀自己的好时刻

也是自己最有耐心的时候

只因雨水淋熄了不耐烦

为证实考验雨天的耐性

我挑战了‘九层糕’

来个雨天的自我考验

迎战之时

一层一层慢慢的蒸

每300秒的飘逝

就为它加上一层

再等待下一个300秒的呼唤

再为它‘更上一层糕’

时间上的间隔

说短不短，说长也不长

在水蒸气的洗礼下

制作过程中

犹如我们的人生

就这样一个阶段一个阶段走下去

时间一到

多么不舍多么不愿

还是得乖乖的步入下个阶段

每一层不同颜色的交替

每一阶段不同挑战的应对

只要一层一层的慢慢蒸

只要一步一步的慢慢走

不可能被‘九层糕’给打败

不可能被挑战给压迫

第一次考验的成果

用尽了雨天的耐心

成果不如外边的漂亮

却让我在过程中

沉淀了自己走过的阶段

蒸出来的结果有点与众不同

一二三四五六七

不是计算技能差

而是我相信每一个雨天后

总会有七色彩虹迎接着我们

就把我的‘七层糕’

名为层层乐吧

快快乐乐的一层一层蒸

开开心心的一个阶段一个阶段走

勉励

小六检定考试

一天比一天靠近

倒数数字越来越小

学生压力越来越大

12岁的孩子

除了师长压迫性的勉励

就是读书功课

一星期五天的还不足

就连孩子的周六也剥削

孩子已连续三个周六

在填鸭式的课程中度过

达成100%的目标

嚷嚷上口

但孩子却受罪了

相处了几个月

我把他们当朋友了

每个孩子都有自己的天份

却全被考试给埋没了起来

预试考题没做好

他们竟然向我说对不起

问了我一句

老师你是不是很伤心

有时候他们的贴心

让我更心疼他们了

他们这一个周六的美好

依然被冲刺课程给填满

要帮他们拒绝参加

但我能力有限

唯有想想办法奖赏他们

孩子总是爱甜甜的葡萄干

他们课程期间

我偷回家烘了几个牛油小蛋糕

蛋糕里头撒下了芬香的黑巧克力豆

传达着吃的苦中苦，方为人上人的道理

里头也有着颗颗的葡萄干

勉励着他们先苦后甜

看着他们一脸满足的

吃下蛋糕的样子

希望我这简单的蛋糕

小小的心意

能让他们的周六来的美好

或许几颗小小的蛋糕

能让他们暂时把压力抛上云霄

友情周末

八月的第一个周末

考验小脑袋的周末

我后知后觉的周末

充斥着回忆的周末

打开记忆箱的周末

被友谊感动的周末

八月的这一个星期六

朋友们不约而同的

回到了熟悉的土地

一封封简单的讯息

不简单的把大家聚在一起

见到了好多年不见的

有些我甚至忘了名字

有丝丝的内疚

点点的尴尬

我忘的只是身份的辨认

一起相处的点点滴滴

可是埋在脑袋深处

几个小时的聚会

我的小脑袋被考验了

当晚出现的朋友们

都是带着另一半

只有我和另一个男同学

以单身的姿态出席

心里一直好奇

回到家里上了网

才发现原来当天是七夕

看来单身的女生都不敢出席

后知后觉的我

只觉得大家

看我和他的眼神有点怪

没发现原来是个七夕大误会

后知后觉的好处吧

八月的第一个星期天

有了个回忆的早餐聚会

找回了差不多十年前

我们常去光顾的面档

食物的种类增加了

念旧的我

依然还是点回以前常吃的

找回了回忆里的味道

平凡的面食之味

参杂着

不平凡的友情之味

唯一不同的

现在的我们不再有着共同的经历

只有回味珍惜

八月第一个星期天的夜晚

不想参与外边热闹的气氛

拒绝了到外的邀约

把好友约来家里

她坚持的邀约让我好奇

原来她买了新车

除了自己的家人外

她希望我是她新宝贝的

第一个朋友乘客

她的一句话

让我感动了好久

我顿时明白了她的坚持

搭上并不是名车的新车

看着太平湖昏暗的景色

心里牵动着友谊的感动

短短两天的周末

找回了好多好多的回忆

记回了好多好多的片段

激起了好多好多涟漪的感动

回忆片段感动

成了这月份的开始

适可而止

蓝天白云下的

第二个七月

一刹那的

就来到了尾声

这短短的31天

有挨饿的30小时

一大群穿着黑压压的衣服

一起走过30个小时

为需要的尽点绵力

带出黑暗背后的点点希望

挨了饿

是弥补自己的时候

被派到邦咯岛上个课程

在那里

竟然没有饿的时候

有美食有沙滩有阳光有海浪有海风

只是耳朵有点受罪

把好的不停放大

不好的默默缩小

邦咯岛之旅还算蛮有特色的

特色之旅后

接着是喜事

外婆89岁生日

家庭聚餐

全场最受瞩目的佳肴

一大锅的盆菜

里头都是些干贝，鱼鳔，鲍鱼，大虾

我最爱的却是里头埋在最底的

红萝卜大白菜冬粉

我认我是比较奇怪的

忙碌的时间

感觉上过的较快

累人的月份

感觉上过的充实

悠闲的空间

却常常让人向往

自在的月份

却让人开始懒散

不管忙碌悠闲

还是累人自在

都是适可而止最好

无意间

无意间发现

原来懵懵懂懂中

我的蓝天白云

已存在了超过365个日子

时间还真的不留人

一年的光阴就这样

静悄悄的飘逝

蓝天白云

装满了我这365天里

纯粹的分享心情

纯粹的无言埋怨

纯粹的无病呻吟

纯粹的点点滴滴

纯粹的泄泄情绪

一连串的纯粹

也让自己回味一年里的回忆

也让自己回味一年里的心情

也让自己回想一年里的事迹

也让自己回想一年里的转变

也让自己回头看过去的自己

也让自己回头望压抑的自己

也让自己回测是否原地踏步

也让自己回测是否更加快乐

回味回想回头回测

我不再是游子

我不再是学生

身份上改变了

日常生活也改变了

不变的是

警惕着自己

尽量保持蓝天白云好心情

身份生活的改变

我看到了自我的成长

处事待人思想

对我或许是好的

从原本温室里的小花

或许也不曾是小花

我知道自己不一样了

逐渐慢慢的长大

逐渐有了些许的改变

不再是小花

踏出社会

责任无形中变大了

我还小的借口

不再是属于自己了

我不是很晓得

不再是口中的理由

但我相信

有了责任，没了借口，没了理由

我依旧还是蓝天白云

心中依旧蓝天白云

要庆幸

庆幸自己有个私人空间

想的不想的

喜欢的讨厌的

都能一一化为文字

要感恩

要感恩认识你我文字的缘分

每一位你我的相遇

每一句鼓励的话语

每一个真心的回复

都是陪伴着我的成长

洗涤我灰色情绪的良伴

给予我绽开下一个笑容的力量

柠檬黄

最近的天空

没了我爱的蔚蓝

没了清晰可见的白云

取而代之的是

一片朦朦胧胧的

一片灰灰暗暗的

清新的空气

被烟霾给吞噬

大自然的漂亮

被烟霾给遮盖

抬头看着天空

眼前像是盖着一层膜

总是看的不够透彻

期望着

天空豪迈的下一场大雨

把朦胧给驱走

把烟霾给请走

把污浊给清洗

把灰暗给漂白

把清新还给我

把蔚蓝带回来

把白云引过来

灰灰暗暗

给我带来了无奈

我美好的每一天

绝对不被烟霾给遮盖

周末的前夕

抽了点时间

烘了个柠檬戚风蛋糕

选择了柠檬

我并不嗜过甜的蛋糕

柠檬酸酸甜甜的

正中我的下怀

最重要的

柠檬亮丽的黄

可是七月份最流行的颜色

柠檬黄就成了

驱走灰暗最漂亮的颜色

灰灰的天空

浊浊的空气

独霸不了我的生活

鲜黄的蛋糕

酸甜的口味

依旧牵引着

活在心里的蓝天白云

饥饿30之二

没有爆米花的电影观赏会

电影的开始

我心里有些讶异

竟然是一部印裔电影

我有些奇怪

越讶异就会越用心去看

一直以来

印裔电影给我的印象

都是唱唱跳跳

在草地上，在树林间

这部电影让我改观了

运用幽默手法拍摄的电影

会让你开心的哈哈大笑

会让你感动的眼眶泛红

会让你看到传统的唱跳

当中的幽默感动传统

会让你悟出人生大道理

看了让我直呼好电影

我最爱电影里头的男主角

不是迷恋他

而是欣赏他的口头禅

“什么都好”

四个简单的字

却带出了一体两面的大道理

是个充满着积极气息的句子

简单的几个字

对很多人来说却是难

只要往好的反向去想

只要相信自己

再大的难关也会被信念给打败

我也看到了友情的可贵

三个好朋友

不同的背景，不同的故事，不同的遭遇

面临着好多好多的谴责

依然还是断不了他们的友谊

三个人一起吵吵闹闹

三个人一起掉下眼泪

三个人一起度过难关

三个人一起找到梦想

那么义无反顾的友情

让我想起了我的朋友们

里头也带出了死读书的无奈

贴切的带出了填鸭式的教育

男主角以善用知识

事事变通

为他们的大学生活带来笑果连连

看完后你会直呼

读书不是读死书

更不是死读书这道理

还有很多很多

我在里头看到了很多大道理

人生中的大道理

学习需要热诚激情

没人能放弃我们除了自己

别让别人决定自己的未来

要勇敢的坚持梦想

我在自己的笑声中

领悟到了大道理

有趣的电影名字

3 Idiots-三个笨蛋

笨蛋跟天才就是那么的接近

对他人他们是笨蛋

对于我

其实他们才是真正的天才

生活上的天才

是部值得分享的好电影

看得时候别笑的太大声就好

饥饿30之一

饥饿三十

我听说了好多年

因时间地利上的问题

拖到了今年的7月

7月的2日

终于踏入了

雨城饥饿三十的营地

想给自己个体验

想给自己个提醒

想给自己个领悟

想让自己做做善事

差不多70个营员

我的年龄

可是数一数二的老

多数的都还是中学生

抱着来玩的心态

而不是真正想体验的准备

饥饿的开始

也随着自我介绍的开始

30个小时里

我都被当成是中学生了

是喜是悲也难说啊

也努力把自己的心态当是中学生

融入了大家的圈子

三十个小时的活动

有开始的陌生

有累人却有趣的体力活动

有不能尽有烦恼的选择

有触动我心的短片

有体验怀孕幸苦的经历

有让我领悟的幽默电影

一首首有所感触的歌曲

有训练口才的辩论大战

渐渐熟悉的团队

三十个小时内

一件证明身份的T-衫

有着游戏后的汗水

有着被触动偷偷流下的泪水

陪着自己喝下一瓶瓶的水

陪着自己空肚

陪着自己见周公子

三十个小时

没有食物下肚的感觉

其实对我没什么

我还真的没感觉到饥饿

或许太专注于参与

或许平时存量够多

或许是心态的调和

踏出营地

仿佛看到远处的孩子们

没有干净的食水

没有填肚子的食物

没有安全的住所

这所有的所有

我得到了觉悟

得到了惜福的领悟

明年的自己

还是会继续支持

为这些少了点幸福的人儿

付出点点的绵力

与他们分享我的幸福

水花

空中的艳阳

在一刹那

刺眼的光芒

敌不过乌云的掩盖

灰灰沉沉的

有着咻咻咻的配乐

再转变

咻咻咻变成了轰隆隆

一次比一次来的低沉

屋外四周的树木

已被吹的苦兮兮的

雨水滋润前的等待

再苦也是值得的

豆大的雨点

挂起的大风

屋外一片白蒙蒙

穿插着的大自然音响

滋润着外在的大地

在外的人儿肯定就埋怨着

两个多小时

暴风雨之后

天空放晴

重见了蓝天白云

套起我的运动鞋

去跑跑看看雨后场景

冷冷的微风

跌落满地的树枝

满地的落叶

潮湿的草原

蜗牛的踪迹

路边也有着一滩滩的积水

微风一吹

挂在树叶上的水滴

都会被地心引力给往下拉

跌落后引起圈圈涟漪

跑着跑着

那么的一刹那

我全身湿透

不是汗液惹的祸

而是后边驶来的车辆

激起了水花

那么的刚好

水花都往我身上贴

我被一刹那的湿透

给吓得停下了脚步

全身上下

就连被扎起的马尾

也在滴着水

不知要倒回走呢

还是继续往前跑去

就当成是汗水吧

硬着头皮继续往前跑

还好我身穿深色衣裳

一路上

还是很多人往我看

我深信狂风暴雨后

会是蓝天白云

会有亮丽的彩虹

原来除了彩虹

还是会有水花的

蓝天白云下的水花

让自己湿透的水花

引人注目的水花

除了傻笑无奈外

其实也没什么

就当成另类的跑步经历

只是跑的当儿多了分凉意

跑完后分不清是汗水还是积水

闭门谈话

昨日的一场面试

离约定时间180分钟

才听到熟悉的名字被叫出来

等待已把紧张给磨平

等待已把害怕给驱走

没想过需痴痴的等

没把资料给带到现场

大家都在埋头苦读

只有我静静的坐着

拿出随手放入手提袋

无关面试的书籍

在外检查文件的官员

都看不过眼

走来告诉我问题的趋向

还好全场面试

一问一答的

坚定的说出脑海里仅有的

踏出呆了75分钟的面试室

还真的是呼了一口气

今天课堂上专心的授课

有个州际官员特地为我而来

不是我特好而是我最新

打断了我与孩子接触的时间

免不了又是一场战争

白纸黑字的对照

回答问题的环节

拿着评分表

一样一样的看

一项一项的问

脑袋要婉转的打转

把存在的问题化为没问题

昨天的75分钟

今天的60分钟

还真的是把给累坏了

不是体力上的虚弱

而是精神上的虚脱

纸上谈兵的过程苦了我

也苦了不停转动的脑袋

感觉上

接下来的日子

一场又一场的闭门谈话

还是会接踵而来

还好

我的环境里

还有天真淳朴的存在

孩子们的嬉笑声

孩子们的简单

孩子们的进步

都是我力量的来源

虚脱后再充电

看到的又是蓝天白云

真诚。礼物

五月份第二星期日

母亲节

六月份第三星期日

父亲节

只相差一个多月

但庆祝气氛显然差很多

广告的频率也有不同

双亲节的月份

给我的印象

除了父母亲的付出外

就是各家按摩椅的大势宣传

是我的问题呢

还是按摩椅喧宾夺主了

今年的父亲节

按摩椅不在我的计划内

礼物呢

我爸好像什么都不缺

又好像什么都缺

心里的自己说

在为钱包找借口

一句真诚的父亲节快乐

良心说有点过分

一张蛮像父亲大人的

手制卡片

一个自设的

父亲节套餐

一个低糖低油的

杏仁巧克力蛋糕

全部配了起来

再加上一句父亲节快乐

即使没有礼物

应该不算过分了吧

其实我想了很久

生日蛋糕配生日歌

母亲节蛋糕配世上只有妈妈好

父亲节蛋糕

我还真的想不到配上什么

今年父亲节最后一份礼物

在部落里

祝福我爸

父亲节快乐

天天快乐

有故事的女人

最近

结识了有故事的女人

有着非一般的坚韧

有着别与人的经历

有着经历后的豁达

有着走过来的真诚

曾经

朋友是她重要的资产

对朋友从来不说不

真心交友

变成了致命的人生转换

朋友的利用

她背上了巨大欠款

换来了外人的闲言闲语

顿时间

身边不再有朋友

最爱的母亲大人

也病倒昏迷入院

没了倾诉的对象

开始了她转牛角尖的生活

自我的保护墙坚硬无比

受不了

喝下了半瓶的洗碗液

为的就是结束自觉悲哀的生命

突然的醒觉

原来自杀比活着更痛苦

整个胃部热辣辣的燃烧

她灌下了三大瓶的水

吐出了满地的泡沫

自杀当儿的幸苦

让她警觉生活上的难题

只要看得开其实是简单的

别让情绪控制自己

把牙根咬一咬

难题就会随着时间

慢慢迎刃而解

五年后的今天

对我重述自己的经历

她的情绪显得平稳了

思想也豁达了

即使脸上还是有着

走过来的泪水

但却是感慨着幸好活着的泪水

我俩结识并不久

我却相信她

不是自己同情心泛滥

而是谈话中的真诚

我为之动容

最为佩服她所说的

我不后悔以前的决定

我反而感恩

经历给了我改变成长

聆听后

我告诉她

放下了

就会豁达

豁达了

就会简单

简单了

就会快乐

快乐了

就会幸福

衷心希望

接下来的她

会活得更精彩

更亮丽

祝福。感恩

六月份的天空

八小时的车程

去到了半岛的东海岸

为祝福大学同学

缘份的结合

吉兰丹

已不是我第一次的踏足

这一次的逗留

我却看到了不一样

两年的时间

改变来的太多

车辆变多了

高楼也变多了

餐馆酒店变多了

巴士站也变多了

交通阻塞的时间变更多了

发展变快了

人儿的步伐却是缓慢

我觉得这一些改变

快的来少了点计划

让我有点混乱的感觉

还好

这一趟的出游

是带着祝福出发的

混乱还是影响不了我

逗留游玩的心情

两人的结合

是我们大学同学的第一对

这一次的婚宴

就似另一场毕业后的相聚

聚在一起的感觉还是那么妙

再次的相聚

再次的游玩

再次的高谈阔论

再次的互诉秘密

再次的疯狂

再次的合作玩转兄弟团

那么多的再次

让我的旅程

让我的记忆

生色了不少

这一个六月

我祝福这一对新人

百年好合

也感恩这一对新人的结合

让我看到变化中的吉兰丹

让我们找回久违的再次

祝福感恩

真诚于心中

弥漫着六月份的天空

日光环

平常

人人都避开太阳

不管是墨镜

还是雨伞

尽量不让阳光

洒在自己身上

昨天中午

艳阳高挂

大家却站在太阳下

任由阳光在自己身上

不再有躲避阳光的想法

还把目光往太阳看

太阳突然变得有魅力

突然有吸引力

从原本的逃之夭夭

却变成捉人目光

收到电话讯息的

看到报纸报道的

听到新闻报道的

都成了大家仰望太阳的原因

有的带着墨镜看

有的拿着相机底片看

有的拿着相机随缘压门

有的直接往它看

太阳多了个环

围绕着

大家不管太阳的炽热

专心将光环给捕捉下来

不管太阳的炽热

就这样站着讨论起来

有人说

佛光普照

有人说

世界末日

有人说

大自然被破坏了

有人说

自然现象

多了个环

再晒再热再刺眼

也变得特别起来

变成了不一样

谁叫太阳平时没了个环

大家都避开了它

特别新鲜

还是改变大家的原因

卫塞节

今年的卫塞节

是我懂事以来

是最忙碌的

也是最有意义的

两天前的花车游行

被拜托帮忙拉花车

从来没试过

心想做好事

拉就拉吧

十五人拉着一辆花车

原来还是那么费力的

一辆有着佛像

有着小喇嘛的花车

要转弯尤其难

上下斜路也是难

还真的有点像生活

转换习惯

一步一步往上怕

从高处往下跌

过程同样需要努力恒力

两小时的游行

边拉边被熟悉的给认出来

还是第一次在满满人的道路上

不停给人叫出名字来

还真的有点不习惯这一种感觉

卫塞节的假期

答应到义卖会帮忙义卖

假期还是起了个早

当了吉零面小贩一个早上

人群总是一起来

不要豆芽的

不要辣椒的

不要豆干的

忙起来还真的是

就连刚烫起来的面条

也不觉得烫手了

这一天

最有意义的是

我签下了器官捐献卡

做了整天的广播

愿意签下的人少之又少

负责人懊恼着

我的朋友群里

有的觉得不详

有的觉得可怕

有的觉得会疼

我就觉得不捐

才是浪费

上半天的卫塞节

天气晴朗风和日丽

幸好无需在雨中

售卖美食

下半天的卫塞节

就细雨绵绵

微风习习的

好天不好天

做了好事

心里总是好天气

大家

卫塞节快乐哦

长大了

侄女小娃儿

到来这花花世界365天

样子也有了360度的变化

365天以前

咪咪的双眼

红润的皮肤

与世无争的样子

都在恬静的睡眠中度过

慢慢的长大了

从嗜好牛奶的小娃儿

到了不爱牛奶的过程

爱上了大人们的食物

大人们的食物打败了牛奶的魅力

她是个不折不扣的贪吃娃儿

食物一靠近

小嘴儿就会自动打开

就连青苹果也吃得津津有味

长大了

从睡眠娃儿

变成宅娃儿

不爱接触外边的花花世界

爱呆在自己熟悉的空间

经常外出之时

娃儿会嘟出小嘴以示抗议

就爱呆在温暖的家里

向大人们撒撒娇

伊伊吾吾个没完没了

提早为她筹办的满岁派对

长大的娃儿

一袭粉红蕾丝裙子

可爱全场

不爱热闹的娃儿

全场贴着娘儿

要抱耍宝娃儿

行

手中有食物即可

原来365天

其实并不长

就这样的被我给挥霍完毕

娃儿的长大

提醒自己365天的过去

娃儿的变化

也警惕着自己

是时候为自己而改变了

骨气

昨夜

应允了一场懊悔的饭局

3小时的饭局

犹如世纪般的难过

原本以为只是一场简单的饭局

与久违的表哥相聚

却完全变型了

进入现场

才发现原来不是

感觉自己跟整个饭局有点格格不入

自己的单色上衣牛仔裤

其余女生都是晚装打扮

原来是表哥女友一家

都是邻国过来的

一场尴尬后

才发现原来是场越国相亲

表哥极力推荐他女友的大哥给我

我孤身一人面对他们的三人行

他们对我家庭了如指掌

整场饭局中

多次拿他们的背景

与我背景的悬殊大作文章

总是在做比较

让我感觉羞辱了我的家庭

羞辱养育我的父母

为了顾及表哥的面子

我忍了下来

婉转似的拒绝

说我外表丑陋配不上他们的家庭

他母亲竟说

有钱改变外表并不是问题

我乍舌了

无言了唯有在心中叹大气

我好奇为何是我

我问了

答案竟是我的职业

原来职业是奠定感情

奠定婚姻的因素

看来我不了解他们的思想

我接受不了

饭局结束前

给了我昂贵的见面礼

我双手奉还

说了丑话

我高攀不起

我还是平凡就好

适合较有烦恼的生活

边爬起身

硬着头皮步行回家

还好离我家不远

不然耍骨气也会苦了自己

他们的思想

我接收不到

他们的文化

我接收不到

他们的富足

我配合不上

他们的高调

我觉得受了侮辱

他们的见面礼

像是买我的自尊

他们的山珍海味

我吃不惯

别再来烦我

对不起

我还是我

那一个有骨气的我

再累也会开心的我

水～～

昨早

工作上需去趟霹雳皇城

天未泛起鱼肚白

甜梦中的我

就被滴滴答答的雨声给叫醒了

又是趟雨天的车程

雨越下越起劲

车外只见一片白蒙蒙

唯有慢慢的跟随着

前边朦胧的车灯

在高速公路上爬行

原本30分钟的车程

却耗了我45分钟

安慰着自己

安全最重要

会议中

收到不少讯息

雨城淹水了

雨城下雨不奇怪

雨城淹水就很奇怪

看来有可能是雨神

把雨水的份量给洒错了

今早

没了潮湿的空气

太阳帅哥高挂空中

带来了一丝丝的温暖

心想着

今天终于避开了

总是爱跟随我的水

真的不能高兴的太早

我还是被盯上了

只是此水并非雨水也

是饮用自来水

在认真的教课

在卖力的一一解释

忽然

邻桌的水壶向下跳跃

里头的住客全都一涌而出

我就这样被淋湿了

不幸中的大幸

还好只湿了鞋子

湿了裙子可就糗大了

看来人家常说

欺山莫欺水

有时候遇上了

还真的是觉得说的真好啊

0105

01052011

上班后的第一次

第一次的劳动节

比还是学生之时的它

来的较为有意义

假期假期

还是起了个早

是习惯闹的事

时间到

脑袋即可清醒

习惯还帮我摆脱赖床

还不错吧

起了个早

就去趟山水泳池

无人烟的泳池

泛着鱼肚白的天空

四周高耸的树木

冷冰冰的山水

不清澈的山水

多了大自然气息的山水

没化学物渲染的山水

冰水般的山水

让我脑袋顿时清醒

将自己泡入其中

享受着冷冰冰的感觉

过于温暖的关心

在这里得到了平衡

放慢平时的脚步

在山水池里

自由的

一来一回

把压抑着的全都呼了出来

把新鲜的空气全吸了进去

不知不觉的40多回

压抑着的

不再属于我

全让它们回归了大自然

60多分钟的飘逝

冷冰冰的池水

多了些温暖

开始有孩子在嬉水了

多了家庭的温暖

温和了山水的温度

劳动节的早晨

我欢喜的劳动

把不爱的还给了大自然

给予我的酬劳

我感恩了

脑袋变得轻盈

心也变得踏实

压抑变得抒发

唯一不变

仍就还是那个爱笑的我

看着这美好的大自然

平衡点

手握林夕的《原来你非不快乐》

重看了几遍

文字间看出不同的心情

一行接一行看出不同的领悟

不同的心情重看

悟出不一样的道理

书中的

‘车会驶进月台’

是最近的我

看得最有感触的一篇

他说

苏东坡有句绝句

【但愿生儿愚且鲁】

望儿女成龙成凤的一箩箩

又愚蠢又鲁的孩子没人望吧

再往下看

其实他说的还真的没错

谁说，谁固定，谁定下

愚蠢的肯定会败给聪敏的呢

他说

精于看透别人的眉头

擅长胡思乱想

别人一秒钟的沉默

换来自作聪明的对号入座

他还说

天生对一切感觉敏感锐利

最大的福利不就是

伤痕特别难以消散

一个画面就会想起往事

看着看着

原来我也算是个聪敏之人啊

只因自己

总是带着难以消散的伤痕

带着理应马上消失的回忆

听着梁文音的《哭过就好了》

知道我应该做回个愚蠢的人

走出往事

不再让别人影响自己

聪敏愚蠢

就是那么的一线之间

或许天秤座的自己

就快达到了

为自己定下的平衡点

才会看出了隐藏着的道理

捐血了

游泳回家的路上

看到了集体捐血的布条

顶着一头湿湿的头发

一直带着的红簿子

最重要的

当然还是身上流着的血

可能还早吧

没什么所谓的人潮

负责登记的也不多

等待还是需要的

有人开玩笑地说

我真的真的很想捐

可是血库不要我

我体内有间糖工厂

也有几位家长告诉我

我原本要硬拉我孩子来捐血的

可是他不敢来

说是看到针筒就会怕

在哪儿批评起自己的孩子

23岁大男儿竟然怕针筒

女孩都敢捐了

他竟然不敢

也有人特地从江沙

来到了雨城

只为了捐一包血

看看周围在等待的人儿

全都是中年人士

年轻的还真的一个也不见

难道全都到外发展了吗

还是年轻的对捐血都有着恐惧

或许针筒一出

年轻人儿就会自动消失吧

我被当成了第一次捐血的女孩

不管是等着捐血的

负责筹备的

还是医务人员

对我的第一句话

都是要我别怕

随着就会问我在哪儿求学

看过我的捐血记录

在加加减减我的出生年份

一脸不可思议的看着我

别怀疑了

我可没虚报年龄

可能我是捐血中最年轻的吧

医务人员对我特别的温柔

插入针头前问我准备好了吗

插入了问我会疼吗

插入了，血却耍起脾气不流出来

他们战战兢兢的问我

可以拔出来在重新插入吗

还要我别看针头才不会那么疼

可是我就是爱看

不疼两个字我不知说了多少遍

一包血

一双手上有了两个痕迹

一点点的瘀青

大家都看着我

还是那句

真的不疼？

我只能笑笑的说真的不疼

这不是我的第一包血

童言童语

有个校外学生

总是让我啧啧称奇

一脸孩童的脸蛋

一副孩童的嗓音

有着孩童的身高

却有着超越孩童的脑袋

里头装着问不完的问题

许多天马行空的创意

不是属于7岁孩子

所能消化的

老师，老师

我有个事情要告诉你

要当成我们之间的秘密啊

孩子的秘密

往往都是生活上的琐事

我就不以为然

好的，那就说吧！

他坐直了身子

一脸认真的看着我

小小声的说

老师，我的爱情靠近了

我听了顿了一下

不是没听过孩子间的爱情

而是没想到

7岁的孩子

竟然会用那么优美的句子

那孩子肯定是不知道要与谁分享

结果找上了我

唯有假装一脸很感兴趣的问

你的爱情怎样靠近你

她叫朋友来告诉我

说爱上我了

那我就问你也爱她吗

爱啊，看到她我心跳加速

还会脸红呢

说的当儿他可是一脸甜滋滋的

我当然明白情人眼里出西施的道理

我还是问了

那她漂亮吗

当然漂亮啊

她一头长长的黑发

圆圆的小嘴

中等的双眼

高高瘦瘦的

这一些全都是7岁孩子

所表达的形容词啊

孩子间所谓的爱情

孩子间传达的爱情

孩子间对爱情的看法

孩子间对爱情的形容

孩子间给予对象的形容词

完全是我意想不到的

孩子的童言童语

我笑开了

也更看开了

红鸡蛋

4月13日

我家父亲大人的出生日

原本是个粗线条的

从来不把日子记

今年却一直重提着

难道随着年纪的提升

对身边的小事开始注意了

一直以来

觉得生日没什么

今年的他

却一直等待着

这一天的到来

上星期搞了个家庭式

提早的庆祝会

简单的家常菜

小蛋糕一个

生日礼物当然少不了

最重要当然还是家人全在

今天终于让他给盼来了

我忍了一整天都不提起

他也一直出现在我面前

却也嘴硬

也不提醒我

却一直四处晃着

害得我一直忍着笑

原来还是那么爱面子

太阳西下

不再作弄他

染出两颗红彤彤的鸡蛋

一张准备好的卡片

可那张卡片

有人说

有点不祥的味道

还好他容易满足

满脸笑容的

简单的一份小礼物

看得出他开心得很

但却不说出口

父亲大人

生日快乐

别说我爱管你

只是要你小心自己的身体

我也是逼不得已的

对牛谈话

细雨的外边

专心的坐在驾驶座里

小心的在路上奔驰

或许脑袋掺杂些思考

路边激起水花的水滩

路上没有雨伞的争艳

屋檐下没有躲雨的悠闲

就是显得多么的冷清

没有太多的车辆

一路总是那么的顺心

一个转弯

却遇上了

一大群的牛儿

在绿油油的路旁

淋着细雨继续咀嚼着

绿草的魅力打赢了湿滴滴的雨水

一大群的庞然大物

即使我坐在铁壳里

原来我还是会害怕的

放慢了前进的速度

小心不把水花激在它们身上

不是没遇过

总觉得今天的它们

透露着丝丝危险的气息

原来有时候感觉是正确的

以为不知不觉的经过它们身旁

看来我还是失算了

一只褐色的牛儿

竟然冲了上来

铁架碰牛儿

肯定是牛儿打赢仗

我即刻煞车停了下来

它一副理所当然的

把一双前脚放上我车子的前盖

我却一脸紧张兮兮的

马上把车灯给关上

就怕它再往上走

我的车镜就来报销了

我有点失了方寸

脑袋完全大乱

要按喇叭把它吓走

要打电话求救

要找旁人救助

我完全做不了决定

有种很无助的感觉

它在外头就这样

双眼骨碌碌的看着我

我竟然坐在车里

不是对牛弹琴

却是对牛谈话了

拜托拜托

回去你的大家族

继续享用你的下午茶吧

不知重复了多少遍

它一副若无其事

慢慢的下了我车

回归大队

还好还好

我大口呼了口气

原来失去方寸

是这样的感觉

事情过去了

想起自己当时候一时紧张

无奈的对牛谈话

还真的有点傻

震撼。泪水。赞赏

被影响了

一段真诚的对话

我的心情被影响了

我高兴她对我的信任

她的故事

却让我的心揪着地疼

灰灰暗暗的天气

休息时间

课室外特别热闹

课室内就来的更冷冷清清

只剩我与她的课室

她看着我

一双有着丝丝伤痛的大眼

就那样默默的看着我

一副欲言又止的表情

我先打破了沉默

接下来的话题震撼了我

她幽幽的说

这星期我要去清明

老师，你相信我爸杀我妈吗？

在这之前我已听闻她可悲的身世

但由她口中说出

我还是震撼了

任何的答案都会伤害她

我唯有静静的看着她

老师，真的...

我爸用刀子杀了我妈

再从12楼跳了下去

上学前我看到了爸妈

放学后我看到了遗体

我只是把画面想想

泪水差点儿夺眶而出

无法想象一个孩子

需要如何面对这么大的冲击

如何面对这样的一个事实

她肯定是受伤了

伤的不轻

或许心碎了

把她带来这个彩色世界的

差点摧毁她了

两年过去了

平时大刺刺性格的小女生

清明节即到

她念起他们了

或许他们为她的童年

染上了灰暗

却没能对人泄露她的想念

我在想像今天她站在墓碑前的心情

我为她难过了

当时候

安慰的话语是多余的

我只说了一句

那你现在过得快乐吗

她点了点头

大家都疼我

我只是想念

那么真诚的回答

那么懂事的孩子

我更感动了

泪水在我眼眶内打滚

给了她一个温暖的怀抱

我帮不了她

只能成为她泄露丝丝想念的对象

一个那么小的孩子

对抗着那么大的冲击

曾经那么恩爱的父母

却以悲剧作为爱情的结束

曾经那么疼爱的孩子

却以伤害占据她们的人生

孩子

以后的日子你要加油

我没经历过

但我明白当中的痛不欲生

一个微笑

赞赏你的懂事

一个拥抱

赞赏你的坚持

一段对话

赞赏你的走出来

镜中人

镜中人

为何镜里镜外都一样

我笑，她也笑

我哭，她也哭

是我学着她

还是她随着我

一首简单的童诗

却刺激了我的思绪

镜中人简单的道理

却难以用在生活里

心里想的

心里感觉的

心里闪出的念头

就像是镜子外的人儿

表现出来的

不管是言语上的

还是表情上的

或是举止上的

就像是展示出来的镜中人

照着简单的镜子道理

表现出来的

应该是跟着心里的声音

但多久了

这已不再出现在大家的生活里

原本单纯的镜子已经破裂

生活里

思考的脑袋

算计的脑袋

变成了现代人的镜子

遇到不喜欢的

经过脑袋镜子的折射

表现出相反的镜中人

一脸喜欢的样子

遇到不平的

心里直在发牢骚

经过脑袋的压抑

表现出来的镜中人

却是没什么大不了

遇到高兴的

心里原本想大叫的

经过脑袋的算计

镜中人的反应

却是平淡中带点虚假的牢骚

最近

身边很多相反的镜中人

更处在许多压抑的镜中人

或许自己也变成这样

只是身在其中看不清

但我坚信

自己还是那个简单的镜中人

湿漉漉的自己

说到了清明

就会和雨天摆脱不了关系

再加上现在的天气

往往都爱来个抓摸不定的

但清明的月份

还是爱下雨

只是雨下的更频繁

雨下的更凶猛了

1980年的2个墓碑

没来的及与他们的相处

她在他走后的两个月

接受不了孤独的生活

慢慢的也走向了有他的道路

墓碑上的抬头，正文，落款

在三十个年头的洗礼下

依然还是那么的清晰

难道这就是常说的死后留名

一大座给予先人的天堂

一个让大家纪念先人的佳地

却要在清明节才有些人气

平时却是个生满杂草的天堂

亲历亲为整理先人天堂的工作

已难以看见啊

越高的地点价钱就越高

或许高的地点空气清新些

往往越高的地点

却是大家争先恐后想要买下的

是孝顺吗？还是爱面子呢？

曾经要的面子

清明节时就是大家埋怨的理由

也成了不去扫墓的好借口

纸扎品肯定少不了

每个小家庭总是爱买

拜祭品也是一家比一家多

买的多并不是坏事

只是家里年轻的孙子们

却不愿出现

出现的已经超过半百

买的了搬上山却力不从心

站在高山上

往远方看了去

一大片绿油油的树林

一大片蓝灰色的天空

被一缕缕的白雾围绕着

看似漂亮极了

但大自然却是默默的悲哀着

被无数次燃烧后的白烟

围绕着自己

有点窒息的感觉

今年的清明天

我遇上了雨天

短短的几个小时

在拜祭时感恩绵绵的细雨

在等待之时感恩温暖的太阳雨

拜祭完毕后感恩此时的倾盆大雨

无论哪一个时段

我依然还是不爱撑伞

雨天

烂泥

积水

无奈

感恩

我今年的清明日

真的幸福吗？

太多太多的朋友

想要逃出现今的工作环境

做出了个大决定

只要慢慢适应

就能解决的问题

他们却选择扛起了个大责任

小小的工作环境也战胜不了

决定背后的挑战

他们真能一一战胜吗？

不会是抱着船到桥头自然直的念头吧

这不就显得有点草率

一个毕业典礼

我收到了整整三封的红炸弹

还有很多缓下传统宴会

却已经一纸在手的朋友们

结婚的理由是相爱吗？

太难令人信服了

不是我爱怀疑

而是他们挂在嘴边

我的工作环境很遥远

我的工作环境很落后

我的工作环境很糟糕

想要脱离唯有一纸在手了

平时总是爱吵吵闹闹的

做决定总爱争个没完没了

礼让从来不曾出现在两人间

却因为要逃离工作环境

把这些相处上的问题都缩小了

把工作环境的恶劣全放大

一副幸福的样子

决定共同走向了未来

未来的日子

如果工作环境不再是问题

他们还能继续幸福吗？

他们还能继续创造未来吗？

他们还能继续相处愉快吗？

或许能

或许不能

那么大的决定

那么大的责任

只因现今的一个小问题

就这样把责任给扛了下来

这不就像是

解决了个小问题

却在以后带来了更大的难题吗？

对于我

有着目的的结合

因理由而结婚的

往往都会藏着一定的破坏能力

当目的理由不再存在

曾经的承诺都会被忽视

曾经的幸福也会被遗忘

或许是我太老派的思想吧

或是自己想的太多

看到他们

除了给予祝福

还是希望他们能再好好思考

婚姻不是一个适合被利用的理由

婚姻是共同相爱的努力

祝福他们都能一直幸福快乐

句号。逗号

1987个毕业生

1987我的年份

复杂的典礼程序

宏伟的典礼礼堂

四方形的毕业帽

深蓝色的毕业袍

一个全新的课程

第一批的白老鼠

总算是实验成功

布城的毕业典礼

为我的学生生涯

暂时画下个句号

坐着听课的日子

夜里赶课业场景

挑灯夜读的经历

热闹的宿舍生活

一一向我道了别

毕业典礼的结束

也是我生活里的小逗号

就只是一个小小的停顿

在繁忙的生活中

停下向前的脚步

见见四个月没见的同学

这一个小逗号

让大家看到每个人的蜕变

让大家分享遇上逗号前的

趣事喜事埋怨无奈

毕业典礼

对父母却是个被放大的句号

严肃的毕业照

沉闷的毕业典礼

时间上的配合

全都是那么的累人

他们却比我更乐在其中

我的毕业典礼

没有庞大的亲友团

只有收到埋怨的信息

因我没有通知他们

我知道朋友们肯定会为我高兴

这就足够了

别为我这小小的逗号

却要拿下个假期

毕业典礼

是我的句号也是逗号

五年半学生生活的句号

却也是记忆里的逗号

不管是句号还是逗号

我只想说

其实我还真不想毕业呢！

变质的家

一对恩爱的父母

一对疼爱孩子的父母

一对为孩子考虑的父母

一对凡事孩子为先的父母

这样的家

是孩子心中的避风港

是孩子撒娇的好地方

是孩子尝温暖的来源

是孩子成长的安全窝

一对感情破裂的父母

一对为争抚养权的父母

一对为自己活下去的父母

一对不再以孩子为先的父母

这样的家

不再是属孩子的避风港

不再是适合孩子撒娇的

不再是孩子索取温暖的

不再是孩子成长安全窝

我的工作圈子

让我接触了

一个在华小求学的友族孩子

一个反应有点迟钝的孩子

一个仅仅7岁的孩子

一个从来没有笑容的孩子

一个总在课堂发呆的孩子

一个从不交上完整功课的孩子

看到了他所谓的‘家’

不再忍心责备

我不是选择放弃

他弱小的心灵再也受不起

大人们对他的任何打击

一对争着孩子抚养权的父母

忙着工作养家的母亲

把家里的三个小孩

全叫给这一个7岁的孩子照顾

冲奶喂奶换尿片

都是他一手包办

哪来时间完成功课

只有7岁的孩子

在照顾弟妹的过程

肯定惊险万分

每个大大小小的惊险

肯定招来母亲一句句责备

一句句刺入心扉的责备

一个弱小的心灵如何承受

一张张漂亮的图片

大家都把图片染上了五颜六色

只有他

把整张图片一律抹上了刺眼的黑色

我看到了他沉默背后的不甘

他沉默背后的无奈

他那惨遭破坏的心灵

却看不到他心中的笑容

他不再来上学了

转学没办妥

父母离婚手续没办好

他母亲夜里带着孩子

为逃离父亲的争夺

不再幸福快乐的父母

却继续把灰色一面带给孩子

只望这孩子在新环境

能看到这多姿多彩的世界

不可能的重来

我知道

你一直默默在旁

默默看着我的文字

我知道

你想要什么

想要更多的理由

我知道

你心中丝丝不甘

不甘就这样被喊停

我知道

大家觉得我残忍

残忍的切杀了你的机会

我知道

大家指着我说自私

自私的不再愿意付出

我知道

大家都说我无情

无情的连再次的见面也不肯

我知道

我都知道

但却扮着看不到

每个在心中指责我的你们

谁说没在人前掉泪的

就是不伤心

谁说没继续消沉的

就是不专一

难道看不到就是没有

对着你们

我什么都不回应

先放手的难道就是罪人

先放弃的就要受罪

我明白

爱情内没有对与错

飘逝了那么久

你们却比我更执着

对着你

我看到了距离

我看到了差距

我相信

你也看到了

却选择默默的不做决定

当时候

狠下心的自己

为你我做下了决定

过了那么多的日子

如今

你却想把已飘逝的

再次紧握在手中

我没有开心

没有感动

没有伤心

过去的已经没有挽回可能

我知道

你会看到

放上黄小琥的重来

让你明白我们的不可能

相愛以後 終於分手
分手以後 又想重來

如果能重來 誠實的去對待
彼此都沒疑猜 就沒有理由分開
如果能重來 回憶當作塵埃
心不曾被傷害 就能無瑕疵的愛
但是重來 卻不能保證愛的成功或失敗
要重來多少次後才會明白

对你

我已把自己

裹上了保护层

别再期望别再等待

三大角色

太阳的出现

总是给人晴天的感觉

蔚蓝的长空

片片的云朵

温暖的光线

努力闪耀着

鸟儿的翱翔

长空上丝丝的光线

有种雨过天晴的感觉

太阳的出现

在生活中

有种把难题全都突破了

心中都是温暖快乐

雨水的出现

总是给人不厌其烦的感觉

灰灰的长空

片片的乌云

少了温暖多了冷漠

少了鸟儿带来的生气

一滴滴的高空滴下

总是让人想着何时会停止

是要默默的等雨停之时

还是要勇往直前

雨水的出现

有种被困在生活难题中的感觉

是要默默等待

还是继续迈进

彩虹的出现

总是给人丝丝希望的感觉

一种光线突破满空的水珠

静悄悄的

在空中划过了一弧形

漂亮的七彩之色

在空中若隐若现的

彩虹的出现

有种在生活中出现的希望

困境中出现的希望

总是看似有看似无的感觉

却有着勉励自己的美好

太阳雨水彩虹

都有着不一样的出场景色

都有着给我不一样的领悟

这一个傍晚

却让我悟不出个道理

阳光闪耀着

雨水一滴一滴下

彩虹横跨长空

都一起出现在蔚蓝的舞台上

或许是要提醒着自己

有时候还是会事事无绝对

忘记，所以快乐

脑袋好像退化了

有些事情

这一秒

还住在我脑海里

往往那么快的

在下一秒钟

就搬出了我的脑海里

脑海只记得有一个这样的住客

短时间内都想不起

住客的样子

即使是多么努力的回想

还是脑海缩小了

空间变小了

即使再怎么努力往里边塞

还是会溢了出来

结果是徒劳无功

还是记忆力的问题

有人曾告诉我

记忆力的不好

有时候是因为心理因素

反正自己记忆力不好

就任由把事情忘掉吧

记忆两个字

记字里的己

忆字里的竖心旁

这样的把文字拆开

记忆两字的意思就清楚了

用心把关于自己的事情记好

这就是记忆

那我忘掉的那一些

不关自己的事情

无需用心记好的事情

并不是我脑袋的错

也不是我脑海变小

也不是我心理作用

而是记忆两字的意思

还有自己一个小小的道理

快乐的人都是记性不好的

熟悉

最近的我

有点感觉回到了过去

回到了求学的时候

看到的，感觉到的，听到的

都是那么的熟悉

六点钟

以前求学时期用的闹钟

就会任劳任怨的响起来了

已被传入耳端

那尽责的声音是多么被讨厌

一样是熟悉闹钟声

一样是熟悉的厌恶它

没多久

耳端就会传来熟悉的开门声

我爸会特意起身看看

闹钟的任务是否成功

我只要熟悉地

把头儿探出门外笑一笑

我就会再次听到熟悉的关门声

原来

那么多年过去了

我爸还是熟悉的不相信

闹钟的能耐

依然还是熟悉的把我当成

长不大的小女孩

那一个爱赖床的小女孩

即使这个坏习惯

已经离开了我

但熟悉依然还是熟悉

那么多的熟悉

让自己以为回到了以前

直到看到

岁月在我爸发上留下的痕迹

直到看到

镜子中的自己

熟悉依然还是熟悉

只是熟悉中还是存在着微妙的变化

熟悉

或许会带来误以为

回到了过去

却夹带着那么多的温馨

小小的一个熟悉

却给着我大大的感动

最近听上了一首歌

《路要自己走》

好听的音律

触动我的歌词

让我想到了爸妈对我的付出

即使有时候会有抱怨

抱怨的

永远是心底那一个不懂事的自己

我知道这一首歌

唱的是爸妈对孩子们的心声

爸妈，其实我知道的！

朋友加油

我知道
妳不习惯
不习惯新生活
独立的新生活

我明白
远在他乡的苦
妳将自己深埋
深埋在思乡之苦

我了解
妳不适应
不适应身边的环境
不适应身边的人物

我清楚
妳的个性
妳爱转牛角尖的个性
爱在狭小的空间内打转

我懂得
没离开过家里的妳
第一次的离家
带给妳冲击很大

我致电
每一天半小时的闲聊
想尽量开导妳
但却换来更多的泪水
换来更多的哽咽声

我怀疑
我每一通的电话
是不是带给妳
我炫耀自己幸运的感觉

我已经
好几天没再找妳
留给妳自己的空间
好好沉淀自己的情绪

我愿意
如果可以
把自己的处境跟你交换
可是妳我知道不可能

我觉得
生活里小小的困难
鞭策着我们向前走
带领着我们一步一步成长

我希望
身为妳朋友的我
听见妳愉悦的声音
听到妳精彩的故事
看见你灿烂的笑容
看到你一一的适应

我期待
妳让我另眼相看
妳用心看看身边
妳为责任而付出

朋友
接下来的生活
要加油

结束。开始

假期结束了

这也算是我懂事以来

最长的假期

即使是最长

还是会来到尾声的

假期的结束

身份的转变

其实还真的有点不习惯

称呼的改变

自己有时候会忘了回应

假期的结束

身处的环境也不同了

曾经只是接收命令的环境

变成我给予命令的环境

假期的结束

陪我完成一项项任务的

不再是自己的好友

而是一班年龄参差的同事

给我多些时间

同事也会变成好友的

假期的结束

游泳跑步的时间

被剥夺了

被一堆堆的书本

被一叠叠的纸张

给剥夺了

假期的结束

在自己的人生阶段里

踏进了一大步

少了点任性的理由

多了点沉重的责任

假期的结束

我的生活

完完全全来个新的开始

很多的转变

很多的不同

但我开始适应了

有点高兴这一个开始上一个结束

兔年祝福

兔年，兔年

金兔，金兔

一步一步的跳跃

终于向着我们招手

一家人聚过了

团圆饭尝过了

是金兔上任的时刻了

兔年的到来

跟随着热闹的迎节

处处的祝贺语

当然最少不了的

一定是家家拜年的习俗

拜年好话说尽

少不了恭喜发财

接着当然就是红包拿来

家外烟花声响起

提醒着兔年终于光临

肖兔的我

在这个特别熟悉的兔年

在这里向大家拜个兔年

当然少不了

给予大家的祝福

兔年，兔年

当然少不了年柑

放上一篮香甜的年柑

柑橘带出了甘甜的意思

望大家尝过了

在这个兔年

都有个甘甘甜甜的一年

摆上一盆桔子树

桔子代表吉利

望大家今年吉吉利利

兔年，兔年

为大家放上一大碗的糖果

五颜六色的糖果

望大家兔年过得彩色般的精彩

甜甜的糖果

也让大家在这个兔年

来的特别甜甜蜜蜜

兔年，兔年

摆上了不是主角的招财猫

带着很有诚意的祝福

亲手自制的纸招财猫

望大家兔年财运滚滚来

不管是当老板的

还是打工的

兔年不再为财烦

兔年，兔年

献上最真诚的祝福

望大家兔年

扬眉兔气

福兔贺岁

宏兔大展

银兔满堂

前兔似锦

异城

一家人

在新年前夕

由雨城去了趟赌城

去感受新年的气息

是个疯狂的出游

是个突然的出游

一个电话

一个决定

丢下手上迎年的准备

就暂时离开了雨城

在雨城

外头还是阳光普照

再多的雨水

温度还是在30度之上

在赌城

外头没了阳光的踪影

就只是白蒙蒙一片

温度只有区区的16度

在雨城

雨水每天会以不同的姿态出现

大雨，太阳雨，细雨

在赌城

雨水还是每天跟着我

微微的细雨

却伴着大大的狂风

走在屋檐下还是会全身湿透

在雨城

新年装饰都是简单的

家家户户都挂上了红灯笼

店面都挂上了些新年装饰

在赌城

新年装饰都是较隆重的

灯笼，财神爷，年兔

全都是自制的

我最惊讶的还是

都是以环保为主题的设计

都是些纸皮，塑料罐做成的

做出来的却是精致的设计

在雨城

每天的清晨

习惯了一早爬出被窝

不是晨跑就是晨泳

作为一天的开始

在赌城

生理闹钟起了效应

那么冷的天气

晨跑晨泳都不可能

拿了本好书

去了个环境舒适的咖啡馆

一杯香浓的热咖啡

选了个大玻璃镜前的位置

看着外边白蒙蒙的天空

在看着眼前的好书

就这样消耗了两个多小时

位置外的风景

在雨城

点头微笑的

都是些熟悉的陌生人

在赌城

点头微笑的

却是些散发善意的陌生人

在雨城

擦肩而过的

全都是跟自己一个国度的

全都是说着自己熟悉的方言

在赌城

擦肩而过的

全都是跟自己不同国度的

全都是说着我不熟悉的语言

就连我也被认为是

来自不同国度的游客

在雨城

证实身份的证件

出场的几率可说是非常的低

在赌城

出场的几率却大大的提高

每次游观赌场

都被怀疑年龄的不足

看了我伸出的证件算了算年龄

才一脸尴尬的让我进入

雨城赌城

处在一个同样的国度

一个是平地上的城

一个是高山上的城

除了地点上的不同

看到的

遇到的

感受到的

还是存在着不同

或许这就是出游的目的