一路走好

6月10日
电话响起的清晨
带来我不想接受的消息
妳离去了
脸带着笑容离去了

原本睡得朦胧的自己
睡意全消
泪水也默默的滴了下来
真的不舍
不舍你就这样离去

29年
妳在这片土地上
只留下29年的回忆
但妳只闯入我的记忆2年的光阴
但却是那么的深刻

每次见你
总是挂着甜美的笑容
一对好养眼的酒窝
一副充满朝气的样子
积极的在自己的面包坊里穿梭

每次研发出新口味的面包
另类搭配的蛋糕
改进过的饼干
你总会找我
互相为它们评分

还记得我们一起
与一班无依无靠的孤儿
在你面包坊里
一起制作出一个个的小蛋糕
蛋糕的香味
彩色的搭配
孩子的欢笑
那时候的幸福就是那么的简单

在你遇上车祸前几天
妳说了你的理想
拥有一间温馨温暖的咖啡馆
那一天我们说了很多
你的乐观感染了我

十天的光阴
听到你遇上车祸
我茫然了
听到你走出手术室
我释然了
听到你了醒过来
我安然了
听到你突然离去
我黯然了

今天
你真的要走了
我懂你不想我们掉泪
但很难
天空也大肆的哭了一番

朋友
我不舍
但生死永远不在我们手上
妳一路走好
至少还有回忆

爱过的痛

离开了好久
晃了一圈回来
像是发了一场梦
好长的梦
突然醒了过来

一年的光阴
前半段是幸福的梦
后半段是痛苦的梦

幸福的都忘了自我
换来的就是
精神上痛苦的压力

是自己
把这世界看得太简单
平凡的自己
期待着简单的人生

简单两字
让自己陷入了漩涡
简单两字
让自己掉入迷茫

是自己太天真
都不察觉不怀好意
以最真的心
对待他人的假惺惺

以为他是爱情里的最后一位
为他试上婚纱
换来的是欺骗
种种的欺骗
一个圆一个的谎言

甜蜜的幸福
变成了
默默的苦楚
被威胁的压力
被限制的压力
被压迫的言语

还好
带着眼眶中的泪
我踏出来了
还是会疼
想到也会痛
毕竟还是曾经深深的爱过

感动

除了一丝丝的倒霉
幸福一直围绕我
倒霉幸福
都在不知觉的出现
倒霉较倒霉的
被我试着把它缩小
变得无影无踪
幸福较幸福的
用着一颗颗的文字
被我试着把它扩大

看着孩子们
一开始
文字对他们只是符号
到现在
把好几首的古诗嚷嚷上口
文字也捏的写的越来越好
看着看着
心中泛起了感动
过程中怨过思过叹过
感动却大大的遮盖了
这还不算幸福吗

应该还看得出捏的什么字吧...

刚过去的华文书市
害怕过多的人潮
我缺席了
书橱却也多了几本好书
知道我爱书之友
帮我送来了好几本好书
收到之时
书名我也不在意了
在意的是友人之心啊
感动之情再次升华

之前跌伤的痕迹
固执不已挥散不去
埋怨的当儿
我收到了好多好多的药酒
一罐罐的排列在我桌上
处理着一些文件
走遍了好几间邮局
都买不到急件信封
埋怨的当儿
急件信封出现在我办公桌上
心中的感动再次泛起

有个当厨师的朋友
总是遇不到对的时间好好聚一聚
工作时间的颠倒
假期的不协调
工作地点的距离
还真没尝过朋友的厨艺
开课的早晨
我的桌上多了份愤怒鸟便当
朋友竟然牺牲休息
一个多小时的车程
把便当给送来了
尝的不是厨艺而是心意
感动的涟漪被激起了

一早的惊喜便当

在猫城念书的弟弟
随着假期一天一天的结束
登机日期一天一天的靠近
家里开始要恢复平静
在他离开前
我房里的电灯泡闹起革命
一闪一闪的
离家的那个临晨
朦朦胧胧起身送行
讶然发现房里一片光明
灯泡的替换
也亮出了我心里的感动

那么多的感动
真的不是理所当然
收着一份一份的感动
除了谢谢
我却无法表达自觉的幸福
或许是表达能力较弱
或许感动的忘了表达
用文字把感动
把幸福
给一一的记载下来
比较比较
生活的难题不再是什么

我的幸福
或许对他人没什么
就生活上小小的一节
对我却是大大的感动
熟悉我的人
爱笑我
感动点也太低了吧
我只是傻傻的说
这样的蓝天才会飘浮着白云

第三个7月

又一个31天
来到了尾声
感觉上
今年的每一个月份
总是瞒着我
悄悄的一飞而逝

不知不觉
在蓝天白云下
文字的交流
也跨过了三个7月
听起来2个365日子好长好长
感觉上却是离自己那么的近
也不知是厘米还是毫米了

2010年的7月
想起那时候的自己
看回当时候的文字
就觉得自己好傻
感叹自己当时候的思念
惊讶自己当时候转的牛角尖
无奈自己当时候收起来的悲伤
思念牛角尖悲伤
慢慢堆积起自己的成长

2011年的7月
阅回自己的心情记录
当时候的自己
总是让自己忙碌
不让自己有空间去思念
我想那时候的自己
已准备好走出来了

2012年的7月
从巴士上摔下了几个梯级
痛的泪珠在眼眶内打滚
了解刹那间痛的说不出话的感觉
以笑带过疼痛的过程
因气候过于干燥而失声
课堂充斥着沙哑声的一周
惊叹声音对工作上的重要性
以笑代替无声的空间
可是我不怨
这一些只是小小的考验
让自己来的更坚强

两年了
生活改变了
心态改变了
心情改变了
想法改变了

两年了
仍旧不变的
依然是
文字上的交流
文字上的倾诉
文字上的分享
文字上的心情

两年了
绝对不变的
当然是
由衷的感谢
感谢你我间
文字空间上的交友
文字空间上的互勉
文字空间上的分享
文字空间上的叙述
很礼貌的
很真诚的
谢谢你们

她走了

终于
没了期待
没了等待
奇迹没出现
希望被幻灭
她走了

坚强的她
搏斗了那么多天
在没了仪器20分钟内
呼出了最后的坚强
走向了另一个世界
或许会不舍
我相信她会一路走好

亲友们撒下的泪水
朋友们默默的祝福
同事们深深的不舍
学生们千万的纸鹤
我相信
泪水祝福不舍纸鹤
都会好好的引导她到另一个世界

收到消息
鼻端酸酸的
却没流下泪水
是变的冷血
还是看得开
还是早已准备
我也混淆了
只望她一路走好

忐忑的等待

上周六
医生想替她移走身上的仪器
家人们不舍
一直坚信她会醒过来的母亲
终于滴下了眼泪
希望一点一点的被打破
坚信也慢慢的动摇起来

上周日
家人朋友
不停在她耳边要她醒过来
有人倾诉对她的想念
有人责骂对她的昏迷
有人表达对她的不舍
有人叙述对她的担心
终于她有了反应
眼角下流下了泪
握紧了双手
微微动摇了双脚

这一些小小的反应
却带来大大的窃喜
打翻了她脑死的可能性
打消了医生移走仪器的念头
为家人捎来好消息
可以排期动脑袋手术

周二
中午十二时
她被推进了手术室
再次将脑袋里的淤血清干净
将近傍晚
收到让我高兴的讯息
淤血清除了
情况开始稳定了下来
等着她慢慢的重见这个世界

今天
下午五时
收到了难以相信的讯息
稳定转向了危急
心跳血压开始退缩
脑部开始没了反应
等着做最后的脑部扫描
如过脑部血液依然没反应
就会被证实脑部死亡

几天的时间
好好坏坏的情况
希望失望的交替
等待着最后的证实
有点害怕的等待着恶化的消息
又有些期待着好转的消息
不变的是
我还是会为她祈祷
希望她再次大步跨过这难关

朋友，别放弃！

五天前
电话响着
讯息写着
报上印着
看着听着
我却震撼着

两位教师遇上车祸
男教师不治
女教师昏迷
他们是那么的熟悉
两年前
曾经是我365天的学院同学

昨天找了时间
下了趟山城医院
带着颗最真诚的心
装袋着最真诚的祝福
捐了一小包的血
看了仍在急救房的她

急救房的探访时间是那么的短
家属朋友等待的时间却是那么的长
我想昏迷中的她
经历一次又一次手术的她
肯定觉得等待苏醒的时间是那么那么的长

等待期间
碰上了大人物的到访
随着而来的
无数荧光灯不停的闪烁
原来大人物是不受时间限制
了解状况比家属还多还快
家属不是从医生口中得悉状况
而是从大人物口中

看着插满仪器的她
没了一头长发的她
脸部毫无血色的她
看着看着
我鼻端有点酸酸的
却强忍着
不想家属反过来安慰我

三次的心脏停顿
却打败不了她
看着她眼角溢出的泪珠
是为疼痛
还是担心着家人
我相信
她一直都在坚持着

脑部淤血的清除
脑袋却小部分的缺氧
断了两节的脊椎
装入铁片缝合的下巴
刚缝合导致内出血的伤口
希望这一些
都不会阻止她重见这个世界

我佩服她母亲的坚强
获知消息后
至今没掉过眼泪
或许是压抑着
但却是乐观的告知我
她比他幸运了
至少她还有机会
至少她还有希望
听着听着更心酸了

我现在
害怕电话讯息的铃声
怕是传来不想听到的消息
真的真的希望
她安然跨过这一关
真的真的希望看见
她睁开双眼的那一刻
朋友，加油了！

珍惜

星期天的早晨
太平湖公园内
有着各年龄阶层的
有早起的孩童
有健康意识的青年
有放松自我的工作者
有消磨时间的退休人士

有着各种运动爱好者
有爱跑步的一群
有爱耍太极的一群
有爱骑脚踏车的一群
有爱打网球的一群

我这个周末的晨跑
却有别与之前的周末
跑完为自己拟定的目标距离
走回了大家集合的地点
三三两两的就谈开来
谈着谈着
一个熟悉的人影
朝我们的方向慢跑过来

是个退休好几年的阿伯
我们都称他为文伯
他告诉过我
每一天的晨跑是他最期待的
所以他讨厌下雨的早晨

慢慢看着他跑向我们
跑到后没有平常熟络的招呼声
取而代之的
却是‘乓’一声
就这样倒在我们面前
我吓傻了
一直叫着他的名字
却得不到任何的回应

马上把他抬进靠近的车辆里
直接把他送去了医院
进入了急症室
医生说心脏已停止跳动
我们全都心凉了
看着医务人员
拿着电击一下一下的往下
还好最后救回来了
至今还是昏迷不醒的

我在想
6点15分
我们还在谈话
在讨论该跑的距离
6点30分
大家一起开始挑战距离
8点15分
他晕倒在大家面前
8点35分
他被电击给救回来
9点
他全身插满仪器
被他家人哭啼声围绕

突然有感而发的
人啊
还真的不会知道
自己的下一秒
身边人的下一分钟
还是珍惜好每一份每一秒

今年的父亲节
遇上这样的一个事件
只为爸妈准备了晚餐
说了声特别真诚的父亲节快乐
这之后会更珍惜一家人
耗在一起的光阴

希望明天
能收到文伯醒来的消息
希望接下来
继续看到他在公园内的身影
希望之后的每一天
特别珍惜跟身边每个人的相处

妈最爱的cheese baked rice
爸最爱的小辣椒炒饭
被偷吃过的pastry mushroom soup

半途春节

一月份的结束
红彤彤的春节
就到了半途
吃吃喝喝的
玩玩闹闹的
也是时候画下个逗号

一整个星期的春节
脑袋记忆里
除了人多车多
节目多外
遇见熟人的几率也多
原本的小城市
有种变得更小的感觉

前边两天的春节
高高在上的太阳公公
发出耀眼的光芒
照耀着我处处拜年去
一家一家的去
一句一句的祝福语
一次又一次同样的问题
一轮又一轮大同小异的回答
一封一封有着祝福的红包
却没了孩子时的期待兴奋

第三天的春节
轮到自己回守家门
等待着一次又一次的门铃声
一次一次询问着我的工作
长辈们总觉得我的工作是轻松的
我唯有笑笑的不语

第四天的春节
也是这个春节印象最深刻的一天
客人到来的频繁
一次又一次重复性的招待动作
把我给弄得有少许的糊涂了
在准备热茶的当儿
我竟然把热水给淋到了自己手上
糊涂的自己
被刺刺的疼让自己清醒过来了
好久不哭的自己
当场流下了几滴眼泪
还好还好只是点皮外伤

第五第六天的春节
朋友们的聚会
小学朋友之聚
之间共同拥有的回忆
已经非常的模糊
中学朋友之聚
想想就像不久前才过去
算算却是好几年前的记忆
大学朋友之聚
大家分散个个角落
唯有通过网络电讯不见之聚

第八天的春节
出世于福建家庭的我
是个春节之大
面线甘蔗糕点水果
四处刺耳的炮竹声
空中灿烂短暂的烟花
也是我家里的大家庭之聚
熟络的谈话声
点缀了这一天的夜晚

春节来到了半途
接下来的另一半春节
就为吃喝玩乐搁下个逗号
是时候回到属于自己的岗位
回到自己的责任
休息够了享受够了相聚够了
是发挥能量的时候
大家一起加油吧

想当年

小六生
忙完了六年中
视为最重要的考试
就意味跨向另一个里程碑
将向熟悉的一切
不管是环境，地方
还是人物来个小小的暂别

看着他们
突然适应不了轻松自在的日子
手上终日拿着
即将装满回忆
将会填满祝福的纪念册
在校园内奔波

也让我在忙碌的日子里
抽点时间发起个呆
试着找回自己12年前的回忆
翻开当时候都是涂鸦的纪念册
里头写满一句句押韵的孩子祝福
‘白米白又白，读书千万要明白’
‘红花红又红，成绩可别满江红’

里头的祝福是好笑的，亲切的
里头的字体是清涩的，一笔一画的
但里头的名字有多少还是熟悉的
原来纪念册真的只能留着当时候
却不保证主人在N年后的回忆

六年的结束
少不了一个毕业典礼
少不了毕业生代表致词
六年的光阴过去了
毕业生致词搞
从以前至今
却是老师们为他们操笔
六年里原来学到的只是背诵
而不是以文字表达自己

毕业典礼
肯定少不了表演
一支支的舞蹈
一首首的歌曲
看着他们的练习
想起了自己毕业那年的戏剧表演
人生内的第一个戏剧
人生内第一次穿上红彤彤的旗袍
人生内第一个仍存模糊记忆的表演

典礼最后的大合唱
是个必然
为他们选了‘你最好’及‘祝你一路顺风’
还是孩子的他们
完全意会不了有意思的词义
只有在旁的老师们
个个都跌入了自己想当年的漩涡内
想想我们也曾是无知的一群

学生们活在当下
老师们的想当年
学生们的努力
老师们的忙碌
相反的学生老师
都在为毕业典礼而努力

今年。今日

10月2日
是我部落格的第二个10月2日
第二次记录着自己踏入这世界的一天
周末的10月2日
给我更悠闲更轻松的感觉
10月2日年龄进阶的一天
让我来的更珍惜父母的伟大

去年的今日
享受着温暖的家庭乐
心里却因执着给压抑着
今年的今日
同样会有着温暖的家庭乐
心里却少了份执着
多了份豁达

去年的今日
我的电邮箱内
一封远处飘来的电邮
对当时候的自己格外来的刺眼
里头的一字一语刺痛了自己
今年的今日
同样的一封电邮横卧在电邮箱里
大同小异的内容
让自己感叹之前的愚昧
刺痛被一笑而过给代替

去年的今日
收到了一张张早到的生日卡
也收到了准时送到的祝贺讯息
今年的今日
毕业了
生日卡的数量也增加了
祝贺的讯息也跟着增加了

去年的今日
好朋友特地回到雨城
只为了陪我切个生日蛋糕
今年的今日
这生日蛋糕要两星期后再切
特地打来一通道歉的电话
不变的是我依然还是被感动了

去年的今日
蓝天白云上有点灰
今年的今日
蓝天白云上有彩虹

去年的今日
我祝自己生日要快乐
今年的今日
我肯定自己生日会快乐

无意间

无意间发现

原来懵懵懂懂中

我的蓝天白云

已存在了超过365个日子

时间还真的不留人

一年的光阴就这样

静悄悄的飘逝

蓝天白云

装满了我这365天里

纯粹的分享心情

纯粹的无言埋怨

纯粹的无病呻吟

纯粹的点点滴滴

纯粹的泄泄情绪

一连串的纯粹

也让自己回味一年里的回忆

也让自己回味一年里的心情

也让自己回想一年里的事迹

也让自己回想一年里的转变

也让自己回头看过去的自己

也让自己回头望压抑的自己

也让自己回测是否原地踏步

也让自己回测是否更加快乐

回味回想回头回测

我不再是游子

我不再是学生

身份上改变了

日常生活也改变了

不变的是

警惕着自己

尽量保持蓝天白云好心情

身份生活的改变

我看到了自我的成长

处事待人思想

对我或许是好的

从原本温室里的小花

或许也不曾是小花

我知道自己不一样了

逐渐慢慢的长大

逐渐有了些许的改变

不再是小花

踏出社会

责任无形中变大了

我还小的借口

不再是属于自己了

我不是很晓得

不再是口中的理由

但我相信

有了责任，没了借口，没了理由

我依旧还是蓝天白云

心中依旧蓝天白云

要庆幸

庆幸自己有个私人空间

想的不想的

喜欢的讨厌的

都能一一化为文字

要感恩

要感恩认识你我文字的缘分

每一位你我的相遇

每一句鼓励的话语

每一个真心的回复

都是陪伴着我的成长

洗涤我灰色情绪的良伴

给予我绽开下一个笑容的力量

水花

空中的艳阳

在一刹那

刺眼的光芒

敌不过乌云的掩盖

灰灰沉沉的

有着咻咻咻的配乐

再转变

咻咻咻变成了轰隆隆

一次比一次来的低沉

屋外四周的树木

已被吹的苦兮兮的

雨水滋润前的等待

再苦也是值得的

豆大的雨点

挂起的大风

屋外一片白蒙蒙

穿插着的大自然音响

滋润着外在的大地

在外的人儿肯定就埋怨着

两个多小时

暴风雨之后

天空放晴

重见了蓝天白云

套起我的运动鞋

去跑跑看看雨后场景

冷冷的微风

跌落满地的树枝

满地的落叶

潮湿的草原

蜗牛的踪迹

路边也有着一滩滩的积水

微风一吹

挂在树叶上的水滴

都会被地心引力给往下拉

跌落后引起圈圈涟漪

跑着跑着

那么的一刹那

我全身湿透

不是汗液惹的祸

而是后边驶来的车辆

激起了水花

那么的刚好

水花都往我身上贴

我被一刹那的湿透

给吓得停下了脚步

全身上下

就连被扎起的马尾

也在滴着水

不知要倒回走呢

还是继续往前跑去

就当成是汗水吧

硬着头皮继续往前跑

还好我身穿深色衣裳

一路上

还是很多人往我看

我深信狂风暴雨后

会是蓝天白云

会有亮丽的彩虹

原来除了彩虹

还是会有水花的

蓝天白云下的水花

让自己湿透的水花

引人注目的水花

除了傻笑无奈外

其实也没什么

就当成另类的跑步经历

只是跑的当儿多了分凉意

跑完后分不清是汗水还是积水

祝福。感恩

六月份的天空

八小时的车程

去到了半岛的东海岸

为祝福大学同学

缘份的结合

吉兰丹

已不是我第一次的踏足

这一次的逗留

我却看到了不一样

两年的时间

改变来的太多

车辆变多了

高楼也变多了

餐馆酒店变多了

巴士站也变多了

交通阻塞的时间变更多了

发展变快了

人儿的步伐却是缓慢

我觉得这一些改变

快的来少了点计划

让我有点混乱的感觉

还好

这一趟的出游

是带着祝福出发的

混乱还是影响不了我

逗留游玩的心情

两人的结合

是我们大学同学的第一对

这一次的婚宴

就似另一场毕业后的相聚

聚在一起的感觉还是那么妙

再次的相聚

再次的游玩

再次的高谈阔论

再次的互诉秘密

再次的疯狂

再次的合作玩转兄弟团

那么多的再次

让我的旅程

让我的记忆

生色了不少

这一个六月

我祝福这一对新人

百年好合

也感恩这一对新人的结合

让我看到变化中的吉兰丹

让我们找回久违的再次

祝福感恩

真诚于心中

弥漫着六月份的天空

卫塞节

今年的卫塞节

是我懂事以来

是最忙碌的

也是最有意义的

两天前的花车游行

被拜托帮忙拉花车

从来没试过

心想做好事

拉就拉吧

十五人拉着一辆花车

原来还是那么费力的

一辆有着佛像

有着小喇嘛的花车

要转弯尤其难

上下斜路也是难

还真的有点像生活

转换习惯

一步一步往上怕

从高处往下跌

过程同样需要努力恒力

两小时的游行

边拉边被熟悉的给认出来

还是第一次在满满人的道路上

不停给人叫出名字来

还真的有点不习惯这一种感觉

卫塞节的假期

答应到义卖会帮忙义卖

假期还是起了个早

当了吉零面小贩一个早上

人群总是一起来

不要豆芽的

不要辣椒的

不要豆干的

忙起来还真的是

就连刚烫起来的面条

也不觉得烫手了

这一天

最有意义的是

我签下了器官捐献卡

做了整天的广播

愿意签下的人少之又少

负责人懊恼着

我的朋友群里

有的觉得不详

有的觉得可怕

有的觉得会疼

我就觉得不捐

才是浪费

上半天的卫塞节

天气晴朗风和日丽

幸好无需在雨中

售卖美食

下半天的卫塞节

就细雨绵绵

微风习习的

好天不好天

做了好事

心里总是好天气

大家

卫塞节快乐哦

红鸡蛋

4月13日

我家父亲大人的出生日

原本是个粗线条的

从来不把日子记

今年却一直重提着

难道随着年纪的提升

对身边的小事开始注意了

一直以来

觉得生日没什么

今年的他

却一直等待着

这一天的到来

上星期搞了个家庭式

提早的庆祝会

简单的家常菜

小蛋糕一个

生日礼物当然少不了

最重要当然还是家人全在

今天终于让他给盼来了

我忍了一整天都不提起

他也一直出现在我面前

却也嘴硬

也不提醒我

却一直四处晃着

害得我一直忍着笑

原来还是那么爱面子

太阳西下

不再作弄他

染出两颗红彤彤的鸡蛋

一张准备好的卡片

可那张卡片

有人说

有点不祥的味道

还好他容易满足

满脸笑容的

简单的一份小礼物

看得出他开心得很

但却不说出口

父亲大人

生日快乐

别说我爱管你

只是要你小心自己的身体

我也是逼不得已的

对牛谈话

细雨的外边

专心的坐在驾驶座里

小心的在路上奔驰

或许脑袋掺杂些思考

路边激起水花的水滩

路上没有雨伞的争艳

屋檐下没有躲雨的悠闲

就是显得多么的冷清

没有太多的车辆

一路总是那么的顺心

一个转弯

却遇上了

一大群的牛儿

在绿油油的路旁

淋着细雨继续咀嚼着

绿草的魅力打赢了湿滴滴的雨水

一大群的庞然大物

即使我坐在铁壳里

原来我还是会害怕的

放慢了前进的速度

小心不把水花激在它们身上

不是没遇过

总觉得今天的它们

透露着丝丝危险的气息

原来有时候感觉是正确的

以为不知不觉的经过它们身旁

看来我还是失算了

一只褐色的牛儿

竟然冲了上来

铁架碰牛儿

肯定是牛儿打赢仗

我即刻煞车停了下来

它一副理所当然的

把一双前脚放上我车子的前盖

我却一脸紧张兮兮的

马上把车灯给关上

就怕它再往上走

我的车镜就来报销了

我有点失了方寸

脑袋完全大乱

要按喇叭把它吓走

要打电话求救

要找旁人救助

我完全做不了决定

有种很无助的感觉

它在外头就这样

双眼骨碌碌的看着我

我竟然坐在车里

不是对牛弹琴

却是对牛谈话了

拜托拜托

回去你的大家族

继续享用你的下午茶吧

不知重复了多少遍

它一副若无其事

慢慢的下了我车

回归大队

还好还好

我大口呼了口气

原来失去方寸

是这样的感觉

事情过去了

想起自己当时候一时紧张

无奈的对牛谈话

还真的有点傻

震撼。泪水。赞赏

被影响了

一段真诚的对话

我的心情被影响了

我高兴她对我的信任

她的故事

却让我的心揪着地疼

灰灰暗暗的天气

休息时间

课室外特别热闹

课室内就来的更冷冷清清

只剩我与她的课室

她看着我

一双有着丝丝伤痛的大眼

就那样默默的看着我

一副欲言又止的表情

我先打破了沉默

接下来的话题震撼了我

她幽幽的说

这星期我要去清明

老师，你相信我爸杀我妈吗？

在这之前我已听闻她可悲的身世

但由她口中说出

我还是震撼了

任何的答案都会伤害她

我唯有静静的看着她

老师，真的...

我爸用刀子杀了我妈

再从12楼跳了下去

上学前我看到了爸妈

放学后我看到了遗体

我只是把画面想想

泪水差点儿夺眶而出

无法想象一个孩子

需要如何面对这么大的冲击

如何面对这样的一个事实

她肯定是受伤了

伤的不轻

或许心碎了

把她带来这个彩色世界的

差点摧毁她了

两年过去了

平时大刺刺性格的小女生

清明节即到

她念起他们了

或许他们为她的童年

染上了灰暗

却没能对人泄露她的想念

我在想像今天她站在墓碑前的心情

我为她难过了

当时候

安慰的话语是多余的

我只说了一句

那你现在过得快乐吗

她点了点头

大家都疼我

我只是想念

那么真诚的回答

那么懂事的孩子

我更感动了

泪水在我眼眶内打滚

给了她一个温暖的怀抱

我帮不了她

只能成为她泄露丝丝想念的对象

一个那么小的孩子

对抗着那么大的冲击

曾经那么恩爱的父母

却以悲剧作为爱情的结束

曾经那么疼爱的孩子

却以伤害占据她们的人生

孩子

以后的日子你要加油

我没经历过

但我明白当中的痛不欲生

一个微笑

赞赏你的懂事

一个拥抱

赞赏你的坚持

一段对话

赞赏你的走出来

句号。逗号

1987个毕业生

1987我的年份

复杂的典礼程序

宏伟的典礼礼堂

四方形的毕业帽

深蓝色的毕业袍

一个全新的课程

第一批的白老鼠

总算是实验成功

布城的毕业典礼

为我的学生生涯

暂时画下个句号

坐着听课的日子

夜里赶课业场景

挑灯夜读的经历

热闹的宿舍生活

一一向我道了别

毕业典礼的结束

也是我生活里的小逗号

就只是一个小小的停顿

在繁忙的生活中

停下向前的脚步

见见四个月没见的同学

这一个小逗号

让大家看到每个人的蜕变

让大家分享遇上逗号前的

趣事喜事埋怨无奈

毕业典礼

对父母却是个被放大的句号

严肃的毕业照

沉闷的毕业典礼

时间上的配合

全都是那么的累人

他们却比我更乐在其中

我的毕业典礼

没有庞大的亲友团

只有收到埋怨的信息

因我没有通知他们

我知道朋友们肯定会为我高兴

这就足够了

别为我这小小的逗号

却要拿下个假期

毕业典礼

是我的句号也是逗号

五年半学生生活的句号

却也是记忆里的逗号

不管是句号还是逗号

我只想说

其实我还真不想毕业呢！

不可能的重来

我知道

你一直默默在旁

默默看着我的文字

我知道

你想要什么

想要更多的理由

我知道

你心中丝丝不甘

不甘就这样被喊停

我知道

大家觉得我残忍

残忍的切杀了你的机会

我知道

大家指着我说自私

自私的不再愿意付出

我知道

大家都说我无情

无情的连再次的见面也不肯

我知道

我都知道

但却扮着看不到

每个在心中指责我的你们

谁说没在人前掉泪的

就是不伤心

谁说没继续消沉的

就是不专一

难道看不到就是没有

对着你们

我什么都不回应

先放手的难道就是罪人

先放弃的就要受罪

我明白

爱情内没有对与错

飘逝了那么久

你们却比我更执着

对着你

我看到了距离

我看到了差距

我相信

你也看到了

却选择默默的不做决定

当时候

狠下心的自己

为你我做下了决定

过了那么多的日子

如今

你却想把已飘逝的

再次紧握在手中

我没有开心

没有感动

没有伤心

过去的已经没有挽回可能

我知道

你会看到

放上黄小琥的重来

让你明白我们的不可能

相愛以後 終於分手
分手以後 又想重來

如果能重來 誠實的去對待
彼此都沒疑猜 就沒有理由分開
如果能重來 回憶當作塵埃
心不曾被傷害 就能無瑕疵的愛
但是重來 卻不能保證愛的成功或失敗
要重來多少次後才會明白

对你

我已把自己

裹上了保护层

别再期望别再等待